lira
ну почему пошлая - анекдот именно об этом

Milk, была б не пошлая - не поняла бы анекдота. А я поняла...

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

В гостях хорошо, а дома теща!

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы.
-Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна.
-Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы.
-Прелестно!
-Ещё недавно он мне купил 600 мерседес.
-Прелестно!
-А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов.
-Прелестно!
-Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься?
-Я учусь в пансионе благородных девиц.
-И чему вас там учат?
-Нас учат вместо не пи*ди говорить прелестно.

Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному
человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в
родовом гнезде".

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..

— Крылья!. Ноги!. Главное — хвост!
— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Местами стать бы Гулливером.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Если перхоть двигается, значит это вши.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Идут два друга, тут у одного из них звонит мобильный, номер определяется - ЖЕНА, ну, думает, опять... Осуществляет соединение, а она ему говорит: - Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще кое-что по мелочи. Подтвердив намерения оплатить данные расходы, один завершает вызов, а второй друг говорит: - Что, опять пападос? - Ага, а ещё говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

Leto
+1 на неделю, за переход на личности. Ведите беседу в личке.

lizka
супер! как в кино

День космонавтики

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Наконец-то рассекречена историческая фраза, сказанная при старте Юрием Гагариным и сокращенная впоследствии советской цензурой до одного последнего слова. Говорил первый космонавт буквально следующее: "Вы что там, ох#ели все??? Не вздумайте двигатель включать!!! У вас у всех крыши, что ли, ПОЕХАЛИ?!!"

1961 год, 12 апреля, Закарпатье. Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку. Подбегает внученок, радостно так:
- Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает. После двенадцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил:
- Шо, всi?

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства - то
почему космонавты всё время выходили в открытый космос?

В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии. Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то. Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Ну, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!

прилетели на Марс космонавты-земляне, мужчина и женщина и попались им очень гостеприимные марсиане, которые им все все за несколько дней показали. Преодолев всю свою стеснительность наши наконец решились задать терзавший их вопрос как же все таки на Марсе воспроизводится жизнь.
- О, очень просто! берем немного этого коричневого порошка, добавляем немного белого, заливаем этой жидкостью, ставим в определенное место и через 9 месяцев получается новый марсианин.
и в свою очередь спрашивают как воспроизводится жизнь на Земле. красные от стыда земляне наконец-то решаются показать и начинают ... но их занятие прерывается под дикий хохот марсиан. наши интересуются в чем собственно дело.
- о, ничего, ничего, просто таким образом на Марсе мы делаем кофе.

Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

Добавлено спустя 14 минут 45 секунд:
А теперь анекдот из глубин космоса!

После того, как Белка и Стрелка первыми побывали в космосе, инопланетяне установили контакт с собаками, как с самыми разумными существами на планете Земля.

Если вас выписали из дурдома, это не значит что вы вылечились. Просто вы стали как все.