Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана,
больше некоторых европейских государств.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь…
Ну а что вы хотели… эпилепсия

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

«От винта»-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.

- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник
поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять.
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там
говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить
столько денег, что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил.
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем
лечить друг друга...

- Что ты делаешь, когда видишь красивого парня?
- Я его скачиваю.

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Получает мужиик телеграмму:
Петя! "мат"! Подробности письмом.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою
первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Добавлено спустя 23 часа 46 минут 50 секунд:

Встречаются два мужика:
- Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил?
- Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис. И как бы я все успел это сделать без машины?

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и
слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…)))

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и пой… как же он… Щас сыну позвоню!
Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!)))))))

Добавлено спустя 52 секунды:

В.: У меня вчера не получилось с девушкой
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким?
В.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...))))

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

Объявление в детском сaду.
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сaд!
В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

Я проснулась в настроении
Провести первое апреля в упоении.
Ведь сегодня ничем, не рискуя,
Я могу быть просто Дурой.

Любые поздравления, тосты и пожелания 1 апреля заставляют задуматься.

Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:

В конкурсе на самую дурацкую первоапрельскую шутку номинируется погода.

Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Подстраивай свои задания под мои пожелания.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Добавлено спустя 1 час 33 минуты 53 секунды:

Жена: Я купила сиреневые брюки.
Муж: А подо что тебе ?
Жена: Ну для начала постираю их с белым бельем.

Женщины шутят, в основном,про мужчин, а мужчины просто shootят.

Весна - птички, цветочки, солнышко, симпатичные парни... вот и я о том же, где всё это?!

Как обманчив мир... Думаешь, что слышишь рык ненасытного зверя, присматриваешься, а это храп объевшегося кота.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Многим нравится интернет: здесь можно назвать кого нибудь гоwном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо - уже синие.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Помалкивание - позолота!

Кто рано встает, тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетиками, СПАТЬ НЕ ДАЕТ!

Американцы никогда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Сделай человеку доброе дело за деньги - он скажет "спасибо".
Сделай доброе дело бесплатно - сядет на шею.

Театр в мыслях. Бордель в подсознании.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Настройщик роялей, прислушиваясь к инструменту, ведет разговор с музыкантом на отвлеченные темы.
Музыкант: А что такое рай?
Настройщик: Это то душевное состояние, в котором хочется оставаться как можно дольше.
М: А как туда попасть ?
Н: Наверное, настроить себя на знак своего зодиака.
М: Это просто?
Н: Это невозможно для того, кто лишь инструмент в чьих-то руках.
Вот всегда так - сказал рояль и хлопнул крышкой.

Yulia_S про настройщиков просто супер!!! Жизненный!

смешные статусы
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" то выходит что по выходным я бессмертен!

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

-это всё на что ты способна?.
-нет это все чего ты достоен.

Дорогие мальчики, усвойте, если девочки ругаются при вас матом, то у них нет на вас никаких планов.

Когда человеку не хватает гибкости, он начинает выламываться.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти, думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. конечно, еле встаёт, начинает искать мозги. И кофе на завтрак без сахара обжигает её изнутри.

Жизнь - это ты в сконцентрированном виде. Бежать от жизни значит бежать от себя.

Только наши женщины, после романтического ужина, моют посуду при свечах!

я сейчас так хорошо помыла полы на кухне и потолок у соседей =)))

а вы никогда не задумывались - какого цвета зеркало???))))

Если хочешь - будь здоров.

Наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.

Я - человек! Я звучу гордо!

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

Я - единица, а не дробь, искать со всеми общий знаменатель...

-Что, опять решила блеснуть умом?
-Мой ум не блестит, он - матовый.

Не ломайте свои нервные клетки, в них живут ваши нервные тигры...

Кто храпит всегда засыпает первым.

Соседи, которые сверлят стену в выходной с утра - ПЕРФОРАСТЫ...

- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

Отдышись душевно в душу.

Лучшее упражнение от мешков под глазами - улыбка до ушей.

Анекдот от Гоблина.

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да,как ты меня.
- Ну знаешь!...

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола,
в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Скорость звука - довольно странная штука.
Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев
- надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться аnальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии
на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.