Утро. Жена – мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Стандартная ситуация: жена с любовником. тут звонок в дверь - муж ранше времени вернулся. Что делать?
Жена говорит любовнику:
- встань на табуретку. я тебя мукой обсыплю, скажу что статую купила, а когда уснет ты потихоньку смоешься.
Ну так исделали. Встал, она его мукой обсыпала по-быстрому. Заходит муж.
- что это, -спрашивает.
-Да это античная статуя, антиквариат, сейчас очень модно, бла-бла-бла...
Потом муж поужинал, легли спать, соответственно супружеский долг исполнили. Любовник уже устал в одной позе стоять. все мышцы затекли, есть хочется. Тут вроде жена уже засопела, муж тихонечко встал, пошел не кухню, налил стакан кефира, отрезал бутерброд, подходит к любовнику:
- На ешь. Сам так три дня стоял.

После полетa Гaгaринa в космос, в пaспортный стол приходит еврей:
- Здгaвствуйте.
- Здрaвствуйте.
- Я тaки хотел бы поменять фaмилию.
- А кaкaя у вaс фaмилия?
- Кaцмaн.
- А кaкую бы вы хотели?
- Кaцмaнaвт

* * * * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

* * * * *

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . . ))

baldtyre
Лёш, я кофе пролила от смеха

Milk

Надеюсь, "не как в прошлый раз"?

Цитата:

Звонок админу. Женский голос: - Извините, я нечаянно кофе на клавиатуру пролила, теперь не работает. Админ: - Ну, промойте её водичкой, под краном, и поставьте вертикально суток на двое-трое, чтобы просохла. Если не поможет - привозите, посмотрим. Положил трубку, а сам думает "Ну только бы не как в прошлый раз!" На следующий день опять звонит: - Я клавиатуру помыла, как вы велели, высушила, всё равно не работает! - Ну, приносите, посмотрим... А сам думает "Ну только бы не как в прошлый раз!" Приносит. Ну точно, блин, так и есть - ноутбук!

Ну тогда ещё парочку, пока анекдоты про Вовочку снова не стали политическими

-----
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

-----
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано:
"Взял Папа Карло ЧУРКУ!"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.


Острый психоз -- я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз -- я говорю с несуществующим котом.

Паранойя -- я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения -- кот говорит внутри меня.

Неврастения -- кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз -- мой кот меня не ценит.

На женском форуме:
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...

... Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...

В магазине:
- Девушка, дайте, пожалуйста, ящик водки, 5 ящиков пива, коробку "Мартини" и блок презервативов.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите?
- Да?
- Возьмите меня с собой!

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Женская логика:
-во первых я ничего не трогала!
- во вторых я уже положила на место..

- Гоги, ты пачиму на пастраеныи не бил?!...
- Сушай Вахтанг... такой деликатный дэло... в туалет бил... Я когда американский очки-шлем-каска надэл, бранижиэт-форма -рэкзак адел, автамат-патрон взял, проходил по каридор мимо зеркала....
увидэл себя и абделался..

Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Весна! из под кроватей появляются первые весы...

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже

В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками

Дед нашёл в одноклассниках немца, который ранил его в 1945-м году,и занес его в черный список

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: " Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был
дохлый, да и ёлка тут на*рен не нужна... была."

Почему в конце денег остается еще так много месяца?