до слез!

Спасибо!!!

Елена_К,

Сегодня напомнили старенький анекдот

Русские купцы приехали в Америку и пошли в ресторан.
Официант спрашивает:
- Что изволите?
Купцы:
- Водки.
- А что кушать будете?
- Ее родную кушать и будем.

Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой:
- Жена, что это?
- Милый, а кто же нам достал путевки, когда мы ездили на курорт?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог тебе
занять новую должность?
- Жена, - грозно сказал муж, - я не спрашиваю про наши успехи, я
спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком?..

irissan, ужос

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

http://www.xoxi.ru/pic/interes/8246-smeshnye-palcy.html
Смешные фотки, как пальцы живут своей жизнью

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-е*анутика…

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Белоснежка

В комнате тpи паpы занимаются любовью.
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Бредет мужик по пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Я так люблю работать дома:
Поем борща, пойду посплю.
Ой ничего ж не успеваю,
Пойду ещё поем борща.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться.

Нашла заначку мужа и подложила туда денег. Думала, явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!

Уехала жена в командировку.
Муж через два дня посылает ей телеграмму:
“Где наши вилки ложки ножи тчк”
Жена отвечает:
“Дома ночевать надо тчк”
Через неделю муж снова посылает телеграмму:
“Где наши ножи вилки ложки тчк”
Жена снова отвечает:
“Дома ночевать надо тчк”
Через две недели история повторяется.
Через три недели жена возвращается из командировки.
Муж сразу спрашивает:
- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо, – отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там – ножи, ложки и вилки.

Белоснежка
подстава