КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ:С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне,как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене,протяжно стонет,как при родах,в квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва....У мужа t-тридцать семь и два...

свеженькие анекдоты:

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
***********************************
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
**************************
Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
***************************
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
*****************************
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:
– Так, куда направляемся?
Мужик:
– Домой.
– Откуда?
– Да, у друга Новый год справлял.
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским
космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте
космонавты: Сгорим Леонид Ильич
Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте!
Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты
же не успеют, рассветет ведь...
Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю
другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то
найдут...

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки,
а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил
за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит,
все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!

Женщина сказала новой няньке , что уходит и попросила
проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов.
Придя домой, спросила:
- Ну и как дела?
- Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш
старшенький-рыженький очень сопротивлялся.
Такой непослушный!
- Так это же мой муж!

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.

Системное сообщение: На диске С закончилась бумага... Продолжить?

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ!

Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

Муж: вот для этого и нужно на машину тратить деньги: чтобы она вжик! и завелась!
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Milk, очень в тему сегодня!!!

С первым ребёнком родители кипятят всё. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребёнка, как отобрать её назад.

От создателей трилогии спутников "Глонасс-М" и "Фобос-Грунт"...
...Он возвращается...
..."Фобос-Грунт-2"!
...бюджет 3 миллиарда долларов!...
...смотрите в 2018 году...
...где-то в Тихом Океане...

разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ...?

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жуёте...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - офигенно, блин!, - сказал четвертый сын.

SMS-ка

SMS-ка

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Новости: вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами - обе скончались на месте.

Добавлено спустя 15 минут 22 секунды:

Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Раньше,в новое жилище,хозяева первым делом пускали кошку...а теперь мужика с перфоратором




И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом..

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист




Простите за нецензурщину, если администраторы посчитают это слишком неприличным, прошу удалить.
Впечатления о Москве:

- удалено. Модераторы. -

Sea

Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Компания "БиЛайн" ищет бабушек 60-70 лет для распространения слухов о том, что связь ОТЛИЧНАЯ!

Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться...

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Если бы не было мужчин, мир был бы полон толстыми и счастливыми женщинами)

14 февраля - это просто вторник, успокойтесь.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из попы сыпалась соль...

Жил на свете один ленивый мальчик. Он был настолько ленивым, что специально вставал на час раньше, чтобы дольше ничего не делать.

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Фигасе, завидую тебе.

Мальчик, которому мама, застегивая курточку прищемила подбородок, наглухо заштопал брючную ширинку.
Что вчера было? таак.. вспоминайся… вспоминайся… вспоминайся… ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!

Порой, хочется отпи3дить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпи3жу-ка я себя завтра.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

2025 год, участники реалити шоу Дом2 спорят, кому же достанется микрорайон.

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека

судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, все нормально... не замужем.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.

Где-то в параллельном мире: Она смотрит ему в глаза и думает как бы его тр*нуть, а он такой в афуе, я же ноги не побрил...

Идеальные отношения ,если вы... ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы eб…шат все подряд…

А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...