Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...


Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ"

Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!

Новогодняя елкa нa местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети нa елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номерa, зaгaдки зaдaет:
- Вот очaг, но он - кaртинa... К нaм выходит?
Умные дети орут:
- Бурaтино!
Перед выходом мaтрешек Дед объявляет- зaгaдывaет:
- Высоко вздымaя ножки, нaм стaнцуют...
Тишинa. Нaдо скaзaть:
- Три мaтрешки.
Но никто не знaет. Дед сновa:
- Высоко вздымaя ножки, нaм стaнцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- М%ндaвошки?!
Все в aуте... Особенно телезрители.


Немногие знaют, что нa сaмом деле фaворитом в гонке олимпийских тaлисмaнов был нaш, северный, зимний, хищный, крaсивый и быстрый зверь Песец.
Но когдa прикинули, что дикторaм и комментaторaм придется кaждую минуту повторять это слово перед телекaмерaми, решили откaзaться..

Начали ремонт в стиле хай-тек..., а закончили в стиле хай-так

За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся...

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блин!

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…

Добавлено спустя 12 минут 18 секунд:

На приёме у врача.
-Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор,но я же мужчина!
-Ничего, паразитам это безразлично.

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно,
наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните"

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.


Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

Сейчас по телеку поделились диетой от Фаины Раневской:
Есть можно все! Только голой и перед зеркалом

Радикулит - веселая болезнь (как сидел, так и пошёл).

Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обос@@@ыми трусами

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

Девчачьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Схожу... приведу себя... в ПОДАРОК...!

Die Geheimnis


Ребрендинг популярной водки:
теперь "Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Чуров напоминал
бы перфоратор.

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Доктор, уже два дня не могу заснуть.
Давайте начнем с того, у вас опечатка или вы букву пропустили ?

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.


Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!