Хильда http://kozhuhovo.com/forum/viewtopic.php?t=19763 :wink:

Граждане Украины, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в Украину

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.


Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е*ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Спорят русский и бурят о том, что всё на бурятский язык перевести невозможно. Бурят говорит, что можно перевести абсолютно всё. Тогда русский спрашивает: - Как по-бурятски будет Лев Толстой?
- Будун Арсалан.
- Как по-бурятски будет Максим Горький?
- Гашуул Максар.
- Как по-бурятски будет негр?
Бурят немного подумал и сказал:
- Гудрон батыр.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

KLoun

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.


- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Сегодня премьер в думе попросил: " Не раскачивайте лодку".
В связи с этим у меня два вопроса:
1. Куда делась галера ?
2. И как мы оказались в лодке?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры. И ни одного флага России.

Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...

-Ой, ты что упала?
-Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, бл@ дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет бл@, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!


Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!..


- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452...

senator

senator
Дополнительно к таким вот глупым вопросам:
Когда звонят по домашнему телефону, ты берешь трубку и тебя спрашивают: "Ты дома, да?"

- Петя, иди домой кушать.
- Иду, мама.
- Я не мама, я - папа.
- Да хрен вас, 3,14доров разберешь.

Вовочка прибегает к папе, в руках лук и стрелы:
-Папа, ты не будешь ругаться? Я тут в индейцев играл, ну и соседу нашему, дяде Пете, стрелой член прострелил.
- Ой, сынок, да хрен с ним, сэтим соседом.
- И маме обе щёки...

senator


Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

Azalin147
сегодня утром шел навстречу мужчина, и обратился ко мне, сказал:
-Девушка, пойдете ли Вы на выборы? -Да. А за кого будете голосовать? -За Кпрф. Он поднял большой палец вверх радостно. По всему видно- не опросник, а просто порыв был у мужика..



Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...