KLoun
храп всегда можно оценить , как дополнительную опцию к оговоренному контракту, на основании чего - требовать доплатный коэффициент))))
Нанимали работника просто спать на экспозиции, а он своим храпом привлекает дополнительное количество зрителей...
Так сказать, музыкальное сопровождение экспозиции.

Добавлено спустя 13 минут 31 секунду:

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

Мальчик маме:
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуахуёныша!!

ой, возьмите меня поспать на выставке... я так не высыпаюсь....

Ближайшее будущее. В Санкт-Петербурге остался единственный еврей - Аврора Крейсер.

S8etik
втроём возьмёте?

Milk

Это же тема "Анекдоты", а не "Поиск вакансий/соискателей" Не думаю, что от S8etik в данном случае что-то зависит

Milk
Там кровать только двухспальная
.

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там
заставляют работать.

Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000....

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его
семья перебегает из комнаты в комнату.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать
новый, потому что он выглядит как старый...

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.. ))

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает...

Мужик рассказывает приятелю:
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился со своей женой!
— Было так романтично?
— Да нет... Я-то думал, что она дома, с детьми!

Если во время сексa хлопaть пупырчaтый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счaстья.

Алексей Попов

Немного о главном:

- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "ShoppinG".

А как же Робинзон? Который до того истосковался, что был рад и мужику...
со странным женским именем Пятница... (Как говорится - на безрыбье и рак - рыба !)

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

Вот мужчины всё удивляются, почему мы, женщины, когда ресницы красим рот открываем.
Решила ради эксперимента сейчас ресницы с закрытым ртом покрасить. Час мучалась, плюнула на всё и раскрыла рот.
Для самой загадка...
..................................
И напоследок:

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.