KLoun

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

2012. Интервью с новым президентом:
- Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
- Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
- Ну, и?
- Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день г*но несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Milk

В Новой Зеландии запретили называть детей Люциферами
Настойчивым родителям в Новой Зеландии три раза было отказано в праве назвать своего новорожденного ребенка Люцифером.

Кроме Люцифера только за этот год регистраторами имен в Новой Зеландии было отклонено более ста странных имен среди которых Мессия, 89 или просто С.
Некая пара хотела назвать свою дочь Talula Does the Hula From Hawaii , что тоже им не было разрешено. Однако имя для мальчика Number 16 Bus Shelter было пропущено и не вызвало нареканий.

В Новой Зеландии к слову также запрещено было давать детям такие имена как Барон, Епископ, Герцог, Генерал, Судья, Судья, Король, Рыцарь и Господин, так как они все считаются слишком похожими на звание.
___
Психолог Джон Треин приводит примеры самых несуразных имен среди американцев. Так, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго назвала детей Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит и Тонзиллит.
В Латинской Америке родители любят давать детям экзотические имена. Беглый просмотр телефонной книги Венесуэлы выявляет такие имена, как Тадж-Махал Санчес, Элвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и даже Гитлер Юфемио Майора.
___
МОСКВА, 18 фев — РИА Новости. Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260602, которое расшифровывается как «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».

«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях», — сказала Ушакова.

Умер Хаим. Сара пошла на почту давать телеграмму об этом родственникам в Америку. Спрашивает:
- Сколько таки мне будет стоить каждое слово в Америку, а?
- Вам таки будет очень дорого стоить каждая буква, там все очень - очень дорого!!
Сара, подумав, отбила телеграмму: "Хаим всё"
Оттуда пришел ответ: " Ой"


Собрался умирать дядя Изя. Его спрашивают родственники: Дядя Изя, что Вы имеете попросить нас перед смертью?
Он отвечает: Стакан чаю с двумя ложечками сахарного песку. Удивились, но дали чаю. Выпив, дядя Изя облегченно вздохнул: Вот и слава Богу!
- А почему у Вас такое странное желание? - спросили его все.
- Видите ли, всю свою жизнь пил чай с одной ложечкой сахарного песку, в гостях, конечно же, с тремя, но люблю- то я с двумя!

В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны,в одном туфле...
Муж:"Ты что думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" Жена:"На х.. надо, я за гитарой!"

после пятидесяти жизнь только начинается, подумала женщина и попросила налить еще 50.

Аннета

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!

- Мой сын просто шадевр!!!
- Что такой красивый?!
- Нет, работы неизвестного мастера!!!

- Дорогая , - воскликнул пылкий обожатель, - позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту,позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку.Позволь мне...
- Остановись, - перебила его девушка, - этого вполне достаточно!

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти,
посмотреть - рублём подарить.

В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.

Женщины красят волосы и лицо, делают накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах.
И оба без голов.

- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты, Никитишна, от греха, косу на друго плечо переложи...

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Black_Snake


Добавлено спустя 5 часов 34 минуты 21 секунду:

С башорг:

xxx: "воть", "споки ноки", "бе бе бе", "нек"(=нет), "епте"
xxx: А за что ты реально чувствуешь себя готовым убить другого человека?
xxx: Особенно, если он мужского пола.

она: Диииииим, у тебя отвертка есть?
он: да, какая нужна, крестовая или плоская?
она: обычная
он: крестовая или плоская?
она: обычная
он: бл*ть, у тебя винтик с крестиком или с полосочкой?
она: с крестиком
он: слава яйцам! приходи-забирай

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думал, нaхрена ты мне горелых кидаешь?!

Под утро муж возврaщaется домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечaет женa
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинaли.
-О, мой супермен!
Муж не выдержaл:
-Почему ты все время нaзывaешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевaют трусы нa штaны

Алексей Попов
в тему))))))))))))

Она утонула несмотря на то, что по знаку Зодиака была рыбой, в постели бревном, а по жизни полным г....... как страшно жить....

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Добавлено спустя 4 дня 20 часов 28 минут 33 секунды:

Анекдоты от Юрия Никулина

В Москве открылся первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка. Подстригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Подходит чукча к буровой установке и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Чукча не дурак, чукча знает, как бурят делают!

В метро один пассажир трясет другого за плечо:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
- А кто вам сказал, что я сплю?

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
— Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил!
— Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего.
— А ты с какого этажа бросал?

Разговор по телефону:
— Здравствуйте, это Оля?
— Нет. Оли нет дома, а с вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.

Дневник студентки.
I курс — никому, никому, никому.
II курс — никому, никому, только ему.
III курс — никому, никому, только ему, ему и ему.
IV курс — всем! всем! всем!
V курс — кому? кому? кому?

Пассажир самолета Петров обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей и оттуда им отвечают:
— Да, действительно, пассажир Петров пронес на борт самолета 13 килограммов тротила, мы еще подумали "зачем?".

В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью "только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал фломастером "можно также вешать пальто и шляпы".

Покупатель продавщице:
— Дайте мне бутылочку минеральной. Продавщица:
— С собой? Покупатель:
— Нет, без вас.

— Почему вы хотите развестись с женой, — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора!"

Разговаривают два бизнесмена:

— Представляешь, я совсем зарапортовался — вчера в постели дал жене сто баксов...
— Ну ты даешь! А она что?
— Сдачу начала отсчитывать.

Добавлено спустя 1 день 50 минут 35 секунд:

как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.