Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок
спальни в
розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции?))

Кстати, на основе этого анекдота есть вполне серьезная теория того как супругам лучше всего ремонт делать, чтобы ссориться поменьше: женщина например на кухне проводит куда больше времени, чем мужчина, вот пусть там и обустраивает как ей удобнее, а в гостинной наоборот мужчина больше времени проводит и т.д.

В точку ) а в спальне лучше обоюдное решение принимать наверное ))

Mickey сплошной анекдот)))))

Mickey, я думаю жизнь )))

Mickey ахах )))) анекдот)) было бы весело )))))

Вернемся к теме беседы:

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.


Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

irissan

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 8 вы*бет начальник!
Свет включил-ху*нуло током!
Окатил рубашку соком! У*бался!
Вот оно..(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю-на работу прибегаю, и......
с тоской бреду домой! БЛЯ! Сегодня ВЫХОДНОЙ

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, С…КА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, Б...ДЬ!!

ПЕРЕМЕННАЯ ОБЛАЧНОСТЬ

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо cо... делать, чтобы завести детей?!