///

Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

S8etik
Жизненно - доказывает, что в России гораздо бОльший процент думающих лючей, чем за бугром.

- Милая девушка, можно я посижу с вами, а то мне очень одиноко...
- А ну-ка пошёл вон из женского туалета!

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

А вам не кажется, что фонарные столбы и деревья - это такой собачий Твиттер? Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше

Добавлено спустя 31 секунду:

Россия производит впечатление великой державы! А больше она практически ничего не производит.

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Белоруссии - похлопав в ладоши.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се — решили проэксперементировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил:— Чё на ужин, Бэтман?

irissan

Новые компьютерные вирусы:
"Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит.
"Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C.
"Хрущев” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
"Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки.
"Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе.
"Горбачев” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части.
"Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор - зависает.
"Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус"Медведев”.
"Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

Бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук проспал всю дискотеку, а бабушка за одну ночь связала десятиметровый носок.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Амстердаме считают документальным.

Колумбийские дети слепили снеговика стоимостью 3.5 млн. баксов.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бля!.. Из Ватикана звонили.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель. Потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуевый или пиздатый...

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена, отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... да-да уже допиваем... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант, а также Международная женская ночь.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны - я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, так ... палец в вазелин... я снимаю штаны и наклоняюсь. Теперь ты левую руку на левое бедро, правую руку на правое... Ой бляяяя, доктор, СУКА!!!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Тот,кто просыпается рано,-жаворонок........Тот,кто ложится поздно,-сова...
А тот,кто поздно ложится и рано просыпается,-вообще чокнутая птичка!

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

лавр

идут две простутутки по берегу Темзы. с одной стороны обрыв в реку, с другой вплотную подступают дома, а навстречу мчится автомобиль.... ну, делать нечего, жить охота, попрыгали в реку....
вылезают мокрые, в мазуте, замерзшие.... одна пытается закурить, но ее сигареты совершенно промокли.... а вторая спокойно покуривает свой Camel.
первая удивляется:
-Как тебе это удалось?! вместе барахтались, а твои сигареты не промокли???!
- очень просто, -отвечает вторая.- я храню сигареты в использованном презервативе - и при любых обстоятельствах мой camel в полном порядке...
и вот приходит первая а аптеку:
- give me please a condom!
- for man?- подмигивает продавец
-no, for camel...
-oh! king size, madam!!!!

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, еб..мся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз, плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит –
Наверное, он трансвестит.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидорасы!!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - также создатель геометрии! Неевклидовой!
- Мы родоначальники спортсоревнований.
- Мы родоначальники соцсоревнований.
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину!

Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-Даже себе… А ведь только пукнуть хотел...

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Че надо?

- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10

миллионов долларов выкуп, иначе обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА!"), а также самый любимый цвет "Да пох уже, давай этот".