SMS-ка, здОрово!

Однажды ночью , Достоевского разбудил телефонный звонок :
" Федя , это Чернышевский , у меня сегодня , первая брачная ночь - ЧТО ДЕЛАТЬ ??????

...Этой же ночью , Достоевский написал роман " ИДИОТ " .

Амфибия

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?


Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов).


Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Гуляет Зюганов по лугу.
Видит - лягушка сидит на кочке.
Дай, думает, поцелую. А вдруг?
Поцеловал - лягушка превратилась в Новодворскую.
- Вот же жаба старая! - подумал Зюганов.
- Коммуняка! - привычно подумала жаба.

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!


Hу всё, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.


- А как у нас дела с Нац.проектами? - поинтересовался Президент у министров
- Запущены... - уклончиво ответили министры


Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.


Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Klipper, irissan

Klipper
Azalin147

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?"

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа
«бл&дь, совсем ах#ели», то наверняка в эфире программа «Время».

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".

Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо
скоро дадут горячую воду

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

браво... Даж очки от смеха вспотели )))

Белоснежка, классно!

Белоснежка

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как заниматься сексом, чтобы подарили джип.

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!


Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

жена Запашного боится дома зевать при муже
***
случай в Раю...
- Господи, к Вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Белоснежка

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.`

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая
и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она
долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Пятница, родители собираются на дачу.
Девушка спрашивает у мамы:
-"Можно к нам вечером придет Денис-посмотреть мою коллекцию марок?"
-"Конечно можно доченька! Только передай ему чтобы он выбрасывал чехол от кляссера- в прошлый раз папа нашел его под нашей кроватью и очень ругался!"

Октябренок подходит к очень важному пионеру: – Товарищ пионер! – Чего тебе малявка? – Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер в полном замешательстве: – Ну. Какал конечно. Но как-то честнее что-ли, добрее как-то…

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!