лавр

Я неполиткорректен и несколько хамоват (так уж исторически сложиось) - так что извиняйте если что не так. Анекдоты всеж-таки... Мудрость народная...

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.уй мудрости лезет!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Илья Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать - но годы уже ушли...

Сидит девочка в песочнице, плачет. Подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь?
- Дядя, иди на х.уй
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х.уй поймёшь - то я большая, то я маленькая.

Похоже на реальный случай:
"Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось.
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б.лядь!!!"

Парень с девушкой в постели. Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту - он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток. В конце-концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Парень вздыхает:
- Фуууу… Как же губы устали…

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Наука доказывает:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

лавр

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Бля... теперь еще и с клавиатуры... ".

Лучше всего молчится в тряпочку...
если эта тряпочка - бюстгальтер...
который надет на грудь...
пятого размера...

Для людей с верхним образованием:
Во все времена - удовлетворенность мужчины (У) равна количеству женщин (К), деленное на их доступность (Д) У= К/Д.
Рассматриваем три варианта:
1. Места отдыха – санатории, профилактории, дома отдыха, турбазы и т.д. и т.п. и просто то место где вы проживаете (если это не относится к варианту 2).
Количество женщин (К) стремиться к бесконечности, их доступность (Д) величина зависящая (от обстоятельств понятно) стремиться к бесконечности. Получаем неопределенность вида: (бесконечность/бесконечность), скобки понятно квадратные, 8 на бок уложим. Лапитируем, еще раз лапитируем (знатоки выс.математики могут применять другие теоремы и правила), результат один – 3пR (трипиэр, возможен квадрат).
2. Дальние сибирские и заполярные области и гарнизоны, моряки, геологи и прочее, где количество женщин (К) стремится к нулю. Их доступность (Д) соответственно, стремится к нулю. Получаем неопределенность вида (0/0) понятие скобок, лапитирования и прочих прибамбасов упускаю. С вероятностью появления ошибки 0,376678 (см. Теорию вероятностей) результат = пDR (пидэр, квадрат возможен с вероятностью 0,343547).
3. Семейный вариант . Количество женщин К=1. Еу доступность (Д) стремится к бесконечности. Всем, давно известно, что любое число деленное на бесконечность = 0.
Ну, и как тут не скажешь, что математика царица наук!

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога - у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ниче, не жалуется.

лавр

лавр чуть не описалась! (а ведь я на рабочем месте)

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

	SMS-ка , цитата:
	Продам хамелеона, синего. Нет красного, нет зелёного.. Блин.. круто)))нет, не продам!

Только что заметила

Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев заходят в ресторан. Выскакивает хозяин ресторана с испариной на лбу: «Что будете заказывать?». Путин: «Мясо». Хозяин подобострастно: «А овощи?..». Путин растеряно смотрит на Медведева: «Овощи тоже будут мясо».

Брежнев встречается с Картером. Картер: «Ну что у вас за страна! Никакой демократии! Вот у нас любой может взять плакат «Картера в отставку» и ходить с ним перед Белым домом. А я ему ничего не сделаю». Брежнев: «Так и у нас любой может ходить по Красной площади с плакатом «Картера в отставку». И я ему тоже ничего не сделаю».

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

- Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? - спросил Янукович Медведева.
- Гаджеты, Виктор Федорович, гад-же-ты!
- И вы туда же вместе с Лукашенко - обиделся Янукович.

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Добавлю от себя: Презервативы "Тонус" - Главное чтобы тонус был в тебе!

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена
должность лежачего полицейского.

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

Вы постоянно ищете в квартире свои тапки? Специально для вас компания
Яндекс запускает свой новый сервис Яндекс-Тапки. Теперь, установив в
тапках специальный модуль спутниковой навигации вы всегда будете знать
где ваши тапки. Это особенно полезно если кто-то из гостей ушел в ваших
тапках.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.



Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

SMS-ка - без обид.

Добавлено спустя 10 минут 37 секунд:

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои гениталии:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Дочь заглядывает в комнату к родителям:
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
Дочь, оборачиваясь:
- Так мальчики, продолжаем!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Муж с женой, лет 10 как состоят в законном браке - занимаются сексом и никто никак не может достигнуть оргазма... Жена смотрит мужу в глаза:
- Что... тоже... никого вспомнить не можешь?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? И все такое?..
Рассердился на такое дело Царевич и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Иван посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!