жена мужу, вернувшимуся домой,
- Дорогой, знакомся, это члены моего кружка.
Иуж жене, вернувшейся домой:-
- знакомся, дорогая, а это кружки моего члена.

-Кабан, Кабан, я Белка,лечу за тобой, прием...
-Белка, Белка, я Кабан, зачем за мной летишь?Приём...
-Приказ Хорька! Приём...
-Белка, я не понял, а кто такой Хорёк?
-Кабан, ты дятел, понял?
-Понял, я дятел, ты Белка, а кто такой Хорёк не понял.
-Кабан, сука, зае..л всех, лети молча. Конец связи.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


***

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.


***

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.


***

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.


***

Из дневника. 1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.


***

Вниманию абитуриентов. Школа оборотней. С перспективой работать в силовых структурах.


***

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


***

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.


***

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?


***

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

хорошая подборка !!!

Мадам
Здорово!

Мадам

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
изнасилует, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
любить буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блин,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

Добавлено спустя 11 минут 8 секунд:

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Добавлено спустя 55 минут 53 секунды:



Добавлено спустя 17 минут 10 секунд:

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Так, для интересу лишь:

- Молодой человек, вы е@тесь?
- Да, а что?
- Так с@битесь, пожалуйста!

Добавлено спустя 37 минут 48 секунд:

До кучи:

Ругаются два мужика.
- Да ты даже триппером никогда не заболеешь!!!
- Это почему?!
- Да потому что ты ГАНДОН!

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать 3000$ и более - то идите на х..й!!! Мы ищем слесаря и дворника!


***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
***

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

***

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

***

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

***

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!


***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!

***

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


***

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи.. Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Добавлено спустя 20 минут 32 секунды:

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело:
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит это.
Папа думает: <Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

-Лечиться можно — примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи — неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид…

Амфибия

кто-нибудь!!!! поделитесь, плиз, анекдотами про военных!!! очень надо, а в нете какая то ерунда только

Нен
Солдаты - это те же дети, тольхо х..й больше и автомат настоящий.


***

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...


***

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!


***

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все:
- А почему кошку?
- Офицеры, всех поздравляю, тест пройден!


***

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х..я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!


***

Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!


***

Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.


***

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?


***

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.


***

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.




Мало?

Мадам, повторили два раза для военных?

Минет "Разгневанный дракон" HOWTO

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот–вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии.
Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём
вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.

Мадам
спасибо большое! этого вполне достаточно