Я так понимаю - админа обидели...
Жмём ссылку сайта стоматологической клиники '32 ЖЕМЧУЖИНЫ':
http://32pearls.by.ru/staff/
...и увеличиваем фото сотрудников...

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина.
Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем, собственно, все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Hортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Hу и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спра шивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Hортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием
C: ОТКРОЙ_СЕРВЕРHУЮ1,
C: ОТКРОЙ_СЕРВЕРHУЮ2 и т.д.
Hедостаток знаний искупается находчивостью...

Авторекламные войны
http://www.lionblog.net.ru/2006/09/21/avtoreklamnye_vojjny.html

Ну, кто там за сайт отвечает? Не думаю, что это было именно так изначально

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

не битая нормальная. просто не всегда открывается.

Серы волк подстерёг Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что
если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!


Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме.

Что-то давно ничего не было. Видимо, в связи с выхами. Исправим

12 советов отдыхающим:

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас
внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом
состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы
упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть
очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности
запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна
музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это
Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и
полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и
тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому
старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

***
Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно
много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все
ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился
мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое
интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более
посередине сидел здоровый, толстый парень.
Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом,
чтобы они остановились. И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел
посередине (здоровый , толстый ) громко прокричал гаишнику :
- НЕЕКУУДААА !!!!! - и развел в стороны руками.
Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

***

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

***
Песня. Красная Плесень. Гаи.

Я у девушка юный бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежуpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одынь докуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp,
Дотащи до поста, а иначи каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!"

И они пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мной погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
И включают мигалка на ста соpока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они - четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихожу из салона смэнить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И на долго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам