1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ‘существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
32. Насморк — это основа всего зла!
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров„ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья () и бутылки марочного вина ()» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)
«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным„, как говорилось в вашем рекламном буклете». (Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)
«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки». (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?» (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)
«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?» (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья». (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба». (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)
«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества». (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?» (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль». (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед». (Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)
«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж». (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*». (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам». (Монолог впзмущенной молодой мамы)
«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых». (Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)
«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить„. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы». (Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы». (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место». (Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин)
«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками». (Письменная претензия по отдыху на Кипре)
«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта». (Письменная претензия по отдыху в Турции)
«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций». (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых». (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки)
«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа». (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!» (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…» (Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)
«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!» (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)
«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса» (Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)
Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?" (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было». (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль).
http://fishki.net/comment.php?id=131615
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
2.1. При регистрации постарайтесь выбрать себе максимально-бессмысленный ник, чтобы полностью соответствовал содержанию постов, который Вы собираетесь под ним писать. Хороший результат дает случайное нажатие нескольких клавиш., для более качественного результата - с закрытыми глазами.
2.2. Поскольку запомнить его не представляется никакой возможности, заведите сразу десяток подобных "имен". Забудете одно - не беда, останутся еще девять!
2.3. А вот пароль следует выбирать покороче и попроще, например, "111". Чтобы не забыть, удобно указывать его в составе своего ника, через черточку. Чтобы не отягощать свой мозг придумыванием паролей для всех аккаунтов, сделайте его единым: и Вам удобно, и взломщикам Вашего аккаунта - тоже.
2.4. Разумеется, пароль помнить совсем не обязательно! Для чего же тогда существует система напоминания паролей? Поэтому не трудитесь его запоминать. И вообще примите к сведению: за Вас все должна делать Администрация, не оставляйте ее скучать без дела!
2.5. В поле для E-mail адреса настоящие крутые Интернет-бойцы ставят какое-нибудь короткое, но звучное ругательство. Для чего это нужно? Да хотя бы для того, чтобы иметь повод обратиться к Администрации "А чой-то мне подтверждение не приходит?" Это хороший предлог для знакомства, не пренебрегайте им!
2.6. Пока генерируется и отправляется письмо для активизации Вашего аккаунта, не сидите сложа руки! Ваша задача - успеть написать как можно больше писем не тему, почему активизация не наступает (см. п.2.5).
ПРО ТЕМАТИКУ РЕСУРСА.
Поскольку тематика ресурса посвящена наркотикам, мы вынуждены ввести некоторые ограничения, связанные с этим.
3.1. Продажа наркотиков разрешена только крупными партиями, товар должен иметь сертификат качества, выданный экспертно-криминалистическим отделом ФСКН России.
3.2. К продаже допускаются лишь вещества, включенные в Список номер 1. Мы серьезные люди, на мелочи не размениваемся, и предложить на реализацию что-нибудь другое, либо в обход п.3.1, закончится Вашим фиаско.
3.3. Покупка наркотиков и прекурсоров производится примерно по тем же правилам. Поэтому любые предложения "куплю наркотики" должны сопровождаться ксерокопией служебных удостоверений офицеров милиции или ФСКН, которые обязательно должны присутствовать во время сделки.
3.4. Совместные замуты организуются у нас централизованно, чтобы гарантировать обеим сторонам - как предлагающей, так и соглашающейся, качество товара (см. п.3.1) и камеры с окнами на солнечную сторону тюрьмы. Поэтому без соблюдения формальностей, указанных в п.3.3, попытки замута обречены на провал.
3.5. Поскольку Наркомат ресурса гарантирует Ваше инкогнито репутацией и честью, "словом и делом", то задача, как спалиться, полностью ложится на Ваши хрупкие плечи. Особенно это касается разделов про химию наркотиков и трип-репорты: не стесняйтесь, пишите в открытую, как у себя дома не кто-то другой, а именно Вы изготавливаете наркотические средства, желательно с указанием адреса и фамилиями людей, кому Вы доверяте быть приглашенными в качестве понятых.
3.6. Постарайтесь открыто склонять к употреблению наркотических веществ, особенно тех, кто никогда их не пробовал. Наш ресурс - это отличная рекламная площадка для продажи и покупки наркотиков! Соблюдайте правила, указанные в п.3.1...3.4, и Ваш успех гарантирован!
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.
4.1. На форуме не допускается чтение тем и постов перед тем, как задать свой вопрос или создать новый топик.
4.2. Любое вежливое и корректное обращение к участником немедленно карается! Особенно это касается девушек (см. п.4.3).
4.3. Любое обращение к девушке должно содержать не менее 20% матерных слов из общего количества и начинаться словами "Слышь ты, коза..", или чем-то подобным.
4.4. Помните: Ваша главная задача - как можно круче показать себя и унизить или оскорбить как можно больше участников. Если Вы не справитесь с этим в первых десяти постах - Вы будете немедленно удалены с форума.
4.5. При развязывании срача руководствуйтесь п.4.1 и п.4.3. Если Вы будете уличены, что читаете, что пишут другие, а также в употреблении слов "спасибо", "пожалуйста" - наказание последует незамедлительно.
4.6. Язык "падонков" является официальной формой общения на ресурсе. Любые проявления излишней "кулюторности" Наркомами решительно подавляются и пресекаются. Поэтому перед тем, как написать свой первый пост, будьте добры, изучите язык общения!
4.6. Рекомендуем создать Ваш первой пост отделной темой, чтобы все сразу заметили, какое счастье мы обрели в Вашем лице. Тема поста должна быть оригинальной: "Куплю/продам наркотики", "Помогите замутить", "Памагите!!!" Помните, что наш ресурс существует именно для того, чтобы решать именно Ваши проблемы (поскольку своих до Вашего прихода у нас не было), и не стесняйтесь выкатывать их в полный рост.
4.7. Заголовки создаваемых Вами тем надлежит делать максимально-бессмысленными, чтобы по ним никто не смог догадаться, что будет написано в содержании. Кто же иначе станет читать тему, подумайте сами?! И уж тем паче воздержитесь заполнять описание к теме, или при ответе указывать заголовок к ответу вместо проставленного по умолчанию! Для этого есть Наркомы, чтобы взять эту грязную работу на себя; Ваша миссия - творить, плодить и размножать (бессмысленное, недоброе, невечное).
4.8. Не вздумайте читать ответы на свои посты! Некоторые новички этим грешат, и приходится отправлять их в бан на основании п.4.1. Чтобы про Вас такого не подумали, лучше всего задать тот же самый вопрос сразу в десяти темах, а еще лучше - создать для этой цели отдельные (см. п.4.6), в каждом разделе - по одной.
4.9. Не обделяйте своим вниманием Администрацию ресурса! Кто, если не Вы, расскажет им, какие они уроды?! Решительно и бесповоротно поступайте вопреки всему, что они говорят - тем более, что читать их посты Вам также запрещено (см. п.4.1); кроме Вас, некому поставить их на место.
4.10. Если Вы все же дочитали до этого места - значит, Вы совершили тягчайшее нарушение, которое только можно себе представить! Подумайте только: Вы ПРОЧИТАЛИ Правила перед тем, как начать отжигать на форуме... Администрация обязуется сохранить в тайне этот позорный проступок.
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА.
5.1. Запомните раз и навсегда: все присутствующие для Вас - это "чюваки" или "казлы"; иначе кто же заметит Вашу крутизну?
5.2. Особым шиком у нас принято считать укатать девушку в асфальт. Пользуйтесь этим, только не забывайте: Администрация вправе поинтересоваться, откуда Вы узнали, что обращаетесь к девушке. Вам надлежит придумать очень вескую отмазку, чтобы оправдаться по п.4.1. Впрочем, это вряд ли удастся: Правила одни для всех, и Наркомы также не имеют права читать Ваши посты перед тем, как нажмут кнопочку "бан".
5.3. Раньше Вы думали, что перед тем, как что-нибудь спросить, надо поинтересоваться у поисковиков или по содержанию нашего сайта о предмете интереса? Забудьте, как страшный сон! Это происки агентов буржуазных разведок; пользоваться поиском у нас расценивается на уровне "западло", как и употребление непристойных вежливых слов (см. п.4.2).
5.4. Смыловая нагрузка Ваших сообщений должна быть сведена к минимуму. На самом деле, зачем другим напрягать зрение, чтобы читать всякие там осмысленные фразы? Тем более, что им это запрещено (см. п.4.1). Смело пишите все, что придет Вам в голову, желательно большими буквами, и обязательно пересыпая контент щедрыми матюками по поводу и без повода.
5.5. Если, несмотря на все Ваши старания, случится непредвилденное, и Вам кто-нибудь ответит, не отчаиваетесь: смело укажите обидчику, куда ему следует пойти, соблюдая п.4.2...4.4.
5.6. Настоящие Интернет-бойцы не пренебрегают такой возможностью показать себя, как личной перепиской. Постарайтесь оплодотворить каждого участника форума еще и персональным воззванием. Будьте оригинальны, следуйте п.4.6, и п.4.8 в том числе!
5.7. Чтобы Ваши слова звучали веско, не ленитесь писать в теме по несколько постов подряд. Запомните: кнопка "Править" - не для Вас, а для всяких лохов! Согласно п.2.4, за Вас это должны делать Наркомы, и они жутко обижаются, если Вы оставлеете их без постоянного внимание со стороны своей персоны.
РЕЗЮМЕ.
Отныне и навсегда любое административное решение будет приниматься со ссылкой на соответствующий пункт Правил. Вы, как пользователь, вправе аппелировать в специально отведенной для этого теме, если считаете, что Вас незаслуженно подвергли обструкции, при этом обязательно соблюдая п.4.6 и п.4.8. В доказательство своей правоты ссылайтесь на пункты Правил.
ул.Лухмановская 29 стучусь в квартиру №70
Появляется девушка и выдает ,,Вы ошиблись,,
Перезваниваю уточняю , нет все верно.
Оказывается с другой стороны дома так же подъезд и там тоже кв 70
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница