Германия: Картинки с выставки. http://kitya.livejournal.com/306377.html

-У вас кот мебель не дерет?
-Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки.

А вот про женщин:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошлаУКРАШАТЬ МИР !

Министерство иностранных дел СССР обеспокоено усиливающимися расистскими и ксенофобскими настроениями, а также злоупотреблением положением полицейскими в США.

По данным советского ведомства, объектом расистских и ксенофобских настроений в основном оказываются чернокожие, мусульмане и евреи. Такая оценка содержится в докладе МИД СССР об обеспечении прав человека в США.

На основе ксенофобских и расистских взглядов в США создаются экстремистские группировки, в том числе неонацистские ("Национальный альянс", Национальное социалистическое движение, "Национальный социалистический авангард", НСДАП/АО) и сепаратистские. Судебное преследование членов подобных группировок сталкивается с трудностями по причине ряда особенностей американского законодательства, отмечается в докладе МИД СССР .


Замените СССР на Россию и ...

http://top.rbc.ru/politics/23/10/2012/675725.shtml

Сосед 241
совок в худших его формах вернулся.

Мастдай висючий – многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако /отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) – неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) – растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) – многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) – растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях – бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) – растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода – релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) – многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская – растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) – растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных – коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно – существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»).
В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

Велик русский язык, что даже с детства на устах.

Нет...из уст ребёнка...коробит!

На этот раз мне не пришлось шарить по архивам, я просто перевожу выдержки из одного из последний постов, где посетительницы делились смешными и нелепыми историями. Среди свекровей попалось несколько мам, но мамы с некоторой вероятностью тоже чьи-то свекрови. Перевод несколько сокращенный.

1. Я уверена, что у других был похожий опыт: свекровь часто что-то утверждает, и дает объяснение этому утверждению, настолько нелепое, что не знаешь, всерьёз она говорит или шутит. Моя любимая история про свекровь: она постоянно утверждает, что знает НАМНОГО больше о манерах и правилах этикета, чем кто угодно другой. Своё презрение к родственникам мужа она обосновывает тем, что сама она слишком хорошо воспитана и те, кто поступает не так, как она, наверняка «глупые», «быдло» и вообще не стоят её внимания. Причина, по которой она уверена в своей непогрешимости: её бабушка работала горничной в «богатом доме.» Бабушка умерла до того, как свекровь появилась на свет.

2. Несколько лет назад мы были в гостях у свекрови, которая считает себя очень глубоко религиозной христианкой. К тому же она медсестра. Мы начали говорить про общую страховку, и свекровь объявила, что не хочет, чтоб её налоги оплачивали медицинское обслуживание «этим людям.» Я высказала предположение, что Иисус наверняка тоже так считал и исцелял только тех, у кого была страховка. Свекровь надулась.

3. Перед выборами свекровь сообщила, что внимательно изучила платформы кандидатов, чтобы сделать взвешеный выбор – и будет голосовать за Обаму, поскольку у Ромни дурацкое и непривычное имя, «Митт.» Действительно, то ли дело «Барак.»

4. Свекровь позвонила мужу сообщить, что у его отца рак простаты, и добавила, что перестала с ним спать, чтоб не заразиться.

5. Еще одна история про рак простаты. Однажды мы смотрели телевизор и увидели передачу о симптомах и о важности тестов. Свекровь заломила руки и восклинула: «О, нет! У меня все симптомы и наверняка у меня рак простаты!» Мы с мужем сказали ей, что этого не может быть, но она воскликнула: «А вам откуда знать? Вы что – врачи? Я немедленно позвоню врачу и назначу тесты!» (Мне очень хотелось в этот момент вручить ей телефонную трубку и послушать этот разговор.) «Мама, - сказал мой муж, - у тебя нет простаты! Ты женщина, у женщин нет простаты!!!» Свекровь расплакалась и убежала в другую комнату.

6. Свекровь утверждает, что лучше меня разбирается в тренировке собак. Например, она настаивает, что если собака сделала что-то, что не должна была делать, нужно погрозить ей пальцем, держа его прямо перед мордой, и громко сказать «Нет» - этот совет мог бы оказаться опасным, если бы у кого-то хватило мозгов им воспользоваться. Она также утверждает, что собаки-сучки ВСЕГДА ладят друг с другом.

7. Моя свекровь, у которой никогда не было собаки, решила, что наш пёс слишком много лает. Однажды, придя к нам, она подошла к лающей собаке и бросила на пол аллюминиевую банку из-под содовой воды. В итоге на полу в нашей кухне появилась вмятина, а на собаку никакого эффекта не произвело. Оказалось, что свекровь вычитала в какой-то статье, что нужно положить в банку несколько монеток и бросить на пол – она же наполнила банку мелочью до краёв! И да, собака действительно много лаяла – но только когда в гости приходила свекровь.

8. У моего брата с женой три той-спаниэля – самый большой весит три килограмма. Я держу пемброка – 12 кило на 7-сантиметровых лапках. Несколько лет назад наша мама начала компанию за то, чтоб заставить нас избавиться от собак. Она просила, угрожала, соблазняла, уговаривала и цитировала статьи о том, что наши собаки очень агрессивны и опасны и однажды разорвут нас во сне. Той-спаниэли и пемпброки – хладнокровные убийцы!

9. Свекровь хранит списки людей, которые как-то её обидели – не поздоровались вовремя, например. Она это записывает, чтобы не забыть, почему перестала с ними общаться. Однажды она выставила свою кандидатуру на выборы в городской совет (она живет в маленьком городке). Свекровь получила ровно один голос. Свой собственный.
http://cbekpyxa-ru.livejournal.com/737950.html

"Наша Таня громко плачет" в исполнении других поэтов

Был, кстати, недавно на врачебной комиссии один товарищ. На дороге их несложно заметить, сложнее разъехаться без потерь: это они теннисным шариком мечутся из ряда в ряд, начинают гудеть и моргать впереди стоящим спустя ровно миллисекунду после загоревшегося на светофоре зелёного света, это они пытаются вклиниться, подрезать, а если их вдруг не пустили — обязательно догнать, обойти и постараться подставить зад, резко ударив по тормозам. Это у них все вокруг козлы, один он няшечка в бабайке (причём впечатление такое, что он не снимает её даже в постели с любимой девушкой, комужтакоедосталось).

Доктор, проводившая медосмотр, задала ему пару вопросов. Кажется, один из них был на знание таблицы умножения. Вот тут-то парень и выдал реакцию: как, ему тут задают дурацкие вопросы, ergo, держат за идиота, да была бы доктор мужиком, он бы уже пять минут как дрался! Парня отправили к психологу — мол, пройди-ка обследование, а то что-то настораживает твой фекально-адреналиновый криз.

Потрясая зажатым в кулаке листком с направлением, тот ворвался в кабинет заведующего (его как раз замещал Денис Анатольевич) — мол, видите, какой беспредел творят ваши доктора? Меня ПОСЛАЛИ! Неужели ТУДА? - удивился Денис Анатольевич. В любом случае, вы заблудились. Давайте-ка уточним адрес. Нет, всё же к психологу. Это на второй этаж и направо по коридору. Нет, без этого никак. Нет, за деньги ещё более никак.

Обследование он всё же прошёл, тесты сдал, на вопросы ответил. Правда, пригрозил психологине — мол, попробуй только плохо про меня написать в заключении, я тебе эти тесты отолью в граните. На надгробии. Ну да не на ту напал: наши девчата на комплексных экспертизах и с маньяками работали, и с убийцами, и не такого наслушались. Узнав, на какую статью тянет его пожелание, тестируемый стушевался. А результаты обследования, как оказалось, действительно заслуживали пристального внимания, особенно в эмоционально-волевой сфере.

На следующий день парень пришёл на врачебную комиссию. За те пятнадцать минут, что он ждал за дверью, ему удалось поссориться со всей очередью и забить стрелки как минимум троим мужикам. В воздухе запахло перспективой мордобоя, и мы с Денисом Анатольевичем пригласили парня в кабинет, чтобы побеседовать и вынести решение. Побеседовали, пришли к выводу, что отношение к автотранспорту он может иметь только как пассажир. Водить машину? Нет-нет, разве что за собой, на верёвочке. Услышали о себе много нового. Денис Анатольевич не выдержал. Он показал парню на мой забинтованный палец (мелкие санитарные потери в битве за установку стиральной машины):

- На вашем месте я бы вёл себя предельно вежливо и осторожно.

- Это ещё с какого перепуга?

- Доктора на днях покусал бешеный больной, - пояснил Денис Анатольевич. - Сыворотку от бешенства мы ему, конечно, сделали, но вы сами понимаете — гарантии никакой. Видите, он и так себя еле сдерживает. Так что шли бы вы отсюда...непокусанным.

- Я всё равно этого так не оставлю! - обернулся он уже в дверях. - Я подам в суд!

- Извини, Денис Анатольевич, - я поднялся со стула. - У тебя есть опытный пластический хирург?

- Найду. А что, сильно палец поранил? - озабоченно спросил он.

- Не мне. Вон ему. Сейчас понадобится. Кажется, сыворотка перестаёт действовать. КУДА?!!!

Проложив просеку в толпящихся у кабинета людях, парень скрылся из вида. Приём у нас в тот день проходил тихо и спокойно: все посетители были предельно корректны и старались подолгу наедине с нами не задерживаться. http://dpmmax.livejournal.com/172798.html