ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

весело...

Набор новых смайлов http://www.ljplus.ru/img/s/e/seamny/1471904.jpg

Ну тогда в продолжение....

А также про котика http://www.megaportal.ru/2006/06/27/kak_kot_na_soma_okhotilsja.html

Сегодня нашему партнеру в Туле пришло письмо официальное из В/Ч.
Ранее мы ч/з этого партнера поставляли компы в эту часть.

=====

Техническому Диpектоpу
ООО "Пpоком-Электpоникс"
от Командиpа В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@

Пpосьба.

Пpошу пеpеписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
инфоpмацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было : Компьютеp пеpестал пеpезагpужаться и л-т @@@@@@@@ своими силами
pешил его починить.

Выяснилось что компьютеp не выполняет функции загpузки с жосткова диска -
он включается и тутужэ останавливается.

Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из коpпуса компьютеpа, откpыл веpхнюю
кpышку и смазал зеpкальную повеpхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74
для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и инфоpмация "Мои
Документы" осталась недоступной, т.к.компьютеp всёpавно не пpоизводил запуск
пpогpамы Виндоуз.

Лично пpоконтpолиpовав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что
внутpи жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуpатными
действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и
удалил,за что обязательно будет наказан.
Hеобходимо установить на место узел вычитывателя инфоpмации и пеpеписать
инфоpмацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для
опеpативной pаботы В/Ч.
В пpоцесе pемонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка
ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч
напpямую с завода Омскнефтеоpгсинтез и используеця на большом количестве узлов
и агpегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).

Пpошу пеpепесать содеpжимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на
компакт-диск маpки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего вpемени можно не пpоизводить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в коpпус компьютеpа и пеpезагpузить его пpогpаммой Виндоуз.

Поpядок оплаты согластно выставленного счёта гаpантиpую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

===
Я плакаль

У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.

Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…"
(из радиообращения президента Буша к американскому народу).

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

Юрий Скуратов, экс-генпрокурор России:

"...На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтёром в прокуратуре Бурятии"
"...Мы там пересадили всех, по существу. Но меньше, чем хотелось бы"
"...Проблема есть. Вы всё отлично знаете, значит, из окон Государственной думы можно легко убедиться, насколько эта проблема, значит, велика"
"...Пойду в политику и политическими средствами буду бороться за то, что считаю вообще неприемлимым для России"
"...Никаких расследований в отношении президента не производилось и производиться не будет. Что касается остальных лиц, то все они равны перед законом"

Руслан Тамаев, старший следователь Генпрокуратуры РФ:

"...Конечно, витамины, которые мы получаем на природе, и те, которые находятся в следственном изоляторе и в тюрьме, - это совершенно разные"

Анатолий Мухин, адвокат полковника Юрия Буданова:

"...Его соседи по камере - военнослужащие, милиционеры, прокуроры - люди с высшим образованием, порядочные"

Владимир Устинов, экс-Генпрокурор:

"...Законодатель у нас один - Дума, Совет Федерации и президент"

Андрей Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГИБДД Москвы:

"...Будет очень серьёзный и большой контакт детей с проезжей частью"

Василий Купцов, 1-ый зам. начальника ГУВД Москвы:

" ...Чтобы люди, мы, налогоплательщики, знали заботу и чувствовали тепло работника милиции на своих плечах, проходя, двигаясь по улице"

Владивостокский подполковник милиции, ударивший женщину с ребёнком на руках:

"...Это был непроизвольный выброс руки!"

Подполковник Трифонов, зам. начальника УСБ ГУВД Москвы:

"...Милиция черпает своих сотрудников из народа. Каков народ, такова и милиция"

Владимир Васильев, зам. министра внутренних дел:

"...Ну, по пыткам и истязаниям заключённых у нас теперь разделили: теперь система Минюста - она не милицейская"

Владимир Колесников, зам. министра внутренних дел:

"...Убито более двадцати четырёх тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьём ещё более шести тысяч с половиной"

Анатолий Куликов, министр внутренних дел (на тот момент):

"...Дословно цитирую по памяти..."
"...Я руководствуюсь не совестью. Я руководствуюсь инструкцией"

Леонид Шебаршин, генерал КГБ в отставке:

"...Из плохих работников получаются великолепные ветераны"

Валерий Величко, президент клуба ветеранов Госбезопасности:

"...Органы - это всепроникающий элемент"

Владимир Путин о Примакове:

"...Евгений Максимович работал во внешней разведке. Я тоже. Я лично его уговаривал баллотироваться президентом страны. Он на тот период отказался. А у нас так: дважды одно и то же место не предлагают"

Борис Ельцин об уволенном им директоре ФСБ Николае Ковалёве:

"...Вроде он такой хороший, бреется каждый день"

Александр Коржаков:

"Из меня что-то чекистское получилсь"

Виктор Геращенко (ЦБ РФ, на тот момент):

"...Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстуковал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная"

Владимир Рушайло, министр внутренних дел (на тот момент):

"...Боевики не исчезли. Они растворились в населённых пунктах"

Владимир Валуев, зам. командующего Балтийским флотом:

"...Российское государство и до сих пор направлено дружественно, миролюбиво и никому не причинит зла в ближайшее время"

Ответы ВВП на вопросы Яndex

19521
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович™! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И одного из кандидатов в преемники подбирали специально по фамилии. Медвед - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о замене памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник Медведу. Благо пьедестал подходит - букв в слове "Пушкин" столько же, сколько в слове "Медвед". Зураб Константинович предлагает отпилить Пушкину болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто Пушкин говорит "Превед!" По-моему, хорошая идея.

16063
Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?

Не чем, а кем. Он был продиктован мне Богородицей как раз, когда я проходил мимо Успенского собора. "Поцелуй этого мальчика" - сказала мне Богородица. Я остановился и поцеловал его. Зачем она просила меня сделать это - я не знаю. У нас в Кремле еще и не такое бывает.

13833
Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?

Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас ученых нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых ученых, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идет.

9603
Будет ли легализована в России марихуана?

Мы думали над этим. Но, видите ли, надо что-нибудь одно. Или марихуана - или алкоголь. Для того, чтобы легализовать марихуану, надо сделать нелегальным алкоголь. Вывести его, так сказать, из цивилизованной жизни. Мы сейчас работаем над этим - можете наблюдать результаты нашей работы в любом магазине. Вина и коньяка сейчас уже нет, скоро исчезнут водка и пиво. Тогда все будете курить. Правда, пока не марихуану - ее мы введем только в 1 января 2010 года. Пока же будете курить бамбук. Первые партии африканского бамбука уже лежат на таможне.

Мадам ржунимагуподстолом! Ну ваще!

нам, девушкам, тоже не чужды маленькие холостяцкие радости... по этому поводу предлагаю к прочтению сей перл:

Ведь когда женщина живет одна ...
> 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
> 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
> 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
> 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
> 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
> 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
> 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
> 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
> 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
> 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
> 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
> 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
> 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
> 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
> 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
> 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
> 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.
> 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
> 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
> 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
> 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
> 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
> 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
> 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
> 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
> 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
> 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
> 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
> 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
> зубной пасты.
> 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Хроники диверсионного подразделения

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

бьюсь в истерике

Гардероб. Гардероб, сука, это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли, сука, это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня, сука, это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет, сука, это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор. Телевизор, сука, это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это, сука, Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это, сука, Люксембург. «А где он? А хуй его знает, где он!»
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Хроника дератизации

Лаборатория.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...

Хроники лаборатории. Детство.

-----------------------------

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади.
Буду приносить пользу обществу. Сказал об
этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом.
Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть -
залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный
выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах
жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам,
одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная
камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно -
наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа
выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта.
Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд.
Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции.
За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали
излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов.
В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса.
Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и
состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь
работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу -
микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную
(он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае,
химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." -
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает.
Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят.
Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место.
С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину.
Резко эротического уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру
пары красоток... Укачивает... Hе каждый может
спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.
Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела.
Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать
сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика
с оптической системой захватывают объекты заданной светимости,
сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается
кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал.
Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически
и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать.
Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped]
[skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх,
я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц,
ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой
5-и или более спутников... Так что установку он забирает,
если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.
И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил,
что он лично не поскупиться на памятники для всех нас.
Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз,
[skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит
предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат,
не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты.
Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении,
что уже не дети...


Хроники лаборатории. Зрелость.

----------------------------------------------------------

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи
каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут
на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили
его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был
очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали
волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками.
Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей
реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум
сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя
мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно.
Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста.
Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и
что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные
образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением.
Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью.
Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь
день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS.
Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное,
чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах
на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы
рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет
к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили
работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем
пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под
корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров
леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не
хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
......

Хроники лаборатории. Три года спустя.

----------------------------------------------------------

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось.
Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами.
Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый.
Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток
с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут.
Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух.
Лежат в позе младенца и канючат.
Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся
где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.
Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только
мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет
пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет.
То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще
узнает. А пока такой человек не входил на территорию
института, не въезжал в страну, не учился, не женился и
вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен,
как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится.
А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты
объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку,
группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо
устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела
легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что
мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут
адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас
убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы.
Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию.
Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.
Должна давать объемное изображение в произвольной области
внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры
по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -
невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи
периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что
кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично.
Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,
сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья.
Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.
Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок.
Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили.
Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое.
Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции
давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах
на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70
в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.
Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три.
Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет.
Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые.
Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
....