Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну вот, прямо форт "Байярд"!
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Звонок на радио. Пьяный компьютерщик просит:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
В автобус заходит парень и садится на сидение рядом с привлекательной девушкой:
- Ой, молодой человек, чем это Вы надушились?
- Да одеколон, который называется "семеро смелых".
- Надо же. Я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Разговаривают две подруги:
- Ой, Настенька, как я тебе завидую.
- А чего?
- Твой парень такой обходительный, так внимательно к тебе относится., всегда тебя выслушивает, дарит подарки. А почему ты за него замуж не выходишь?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
- А вот какая разница между феей и ведьмой?
- Между феей и ведьмой – год совместной жизни. Вот как.
На лекции студент спрашивает:
- А, скажите профессор, существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, свидетельница, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной, как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, - намного лучше.
- А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Да, хорошо, что мы еще одеться успели.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Блин, вчера объяснил жене, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
- Вась, а что такое – матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей и к папе, к папе…
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, пилишь…Что ты за женщина? Вот я, я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, третьего мужа похоронили.
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное: ухаживать за ним, кормить, чистить клетку, убирать за ним мусор и все такое…Но, когда повзрослела, вышла замуж, то поняла, что ей вполне будет достаточно мужа.
- Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом и шипит: "Опять нажираешься, скотина".
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны.
- Понятно, моя , кстати, тоже не красавица.
Пришел муж с работы грустный прегрустный:
- Васенька, Васенька, что случилось, дорогой? В чем дело, почему такой грустный?
- У меня проблемы.
- Дорогой, расскажи, ведь я твоя жена, и твои проблемы - это и мои проблемы тоже. Потому что мы ведь супруги, мы семья. Все горести, все печали должны делить вместе, потому что нет твое или мое – наше, только наше, и все наши проблемы мы должны решать вместе. Ну, так поделись, поделись и тебе станет сразу легче. Ну, Васенька, ну?
- Ой, ну, хорошо, хорошо, дорогая. Наша…
- Вот.
- …любовница забеременела.
Муж и жена лежат в постели:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Что ДА? Вот так просто, ДА и всё?
- Да, ты красивая, супер просто, супер.
- Да, ты красивая, как кобыла сивая? Так что ли, да?
- Нет, ты не кобыла.
- Спасибо, дорогой. А ты не козел. Спокойной ночи.
Интересно, наш кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
Выпивший организм чувствует, что отравлен, и стремится к размножению.
Права есть у каждого, только не у всех хватает наглости ими пользоваться.
Правда о всякой государственной власти может быть хуже самого извращённого злословия.
Каждый имеет право на мнение, но никто не обязан с ним считаться.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Когда слышишь словосочетание "балка с защемленным концом", как-то
невольно возникает чувство сострадания.
В магазине:
- Так, яйцо отборное. Хе, у кого отбирали?
- У курей, естественно.
- А они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Дед и внук сидят перед телевизором. Внук переключает каналы и спрашивает:
- Деда. Дед.
- Чего?
- А тебе какой канал нравится?
- Чего?
- Канал, говорю, какой тебе нравится?
- А, это. Беломор.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница