развеселишь тут, когда в твоей жизни тоже самое происходит...
Ну и что? Да пускай завтра, сегодня Луна на Землю упадет - обхохочемся в конец до уср.чки. "Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь."
Будем улыбаться и смеяться, каждый над самим собой.
- У нас в последнее время погода стоит в кайф, понимаешь, что ее прогноз передают только матом.
- А скажите доктор, какое самое лучшее противозачаточное средство для женщины существует?
- Мозги.
В суши-баре:
- Слушаю Вас.
- Значит так: роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Ага.
- Хрен чилийский, вместо васаби.
- Так, понял - хрен Вам, а не васаби. Я правильно записал?
- А скажите доктор, какое самое лучшее противозачаточное средство для женщины существует?
- Мозги.
Тут на форуме у кого-то меткая фраза ещё есть: Потеряла бдительность - проснулась матерью.
У мужика сломался будильник.Понёс он его к часовщику.Приносит,а часовых дел мастер-чукча.Чукча вскрывает телефон,крутит вертит его в руках,вдруг выпадает...дохлый таракан...
Мужик чукче:
"Ну,что,будильник работать будет?"
Чукча:
"Нет,однако,не будет...механник умер..."
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу, они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по-pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет p- click -pами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается ещё шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь, наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади.
Ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет свои глазам.
"Hемогу, говоpит, понять как так и всё тут!". "На - говоpит ему зачинщик - сам попpобуй". Тот пpобует, засовывает - не вытаскивае тся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы - это кандидаты наук и всё такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи идиота и один алкаш в машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший, обясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
Недавно для парикмахеров был выпущен новый Ай-Фен 5.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б*, три дайте! Вдруг один порвётся...
Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.
Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отдубасили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.
Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
да
— Все, больше не пью… вааще! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы. Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку виски… — Ну и что? — Меня потом в трёх клубах видели в том одеяле.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Замолчи.
Прихожу раз на ремонт ТВ ( как щас помню 3УСЦТ Горизонт), темный экран, звук есть. Открываю - картина как в сильно запущеном и давно не убиравшемся сортире - все обильно обоссано и местами обнаруживается кал какого-то животного.
Пропанол у меня всегда с собой, промываю ВЕСЬ телевизор, меняю КТ838 - ЗАРАБОТАЛ !!!
Клиентка расписалась в квитанции, расплатилась. На мой вопрос, кто в телевизоре живет ( ситуацию я ей, конечно, подробно обрисовал), клиентка ответила: " Это у меня котик на телевизоре иногда спит."
Нельзя - говорю, это же электроприбор, котика убить может ( по струйке).
Ну ладно, тогда я постелю клеенку на телевизор - говорит.
Нельзя - говорю, вентиляции не будет, телевизор перегреется.
А она мне в ответ:" Какой вы всё таки капризный мастер, то нельзя и это нельзя! Я в следущий раз другого вызову!"
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
- А что такое - максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
Реклама:
50 килограмм за два дня - это реально.
Колхоз-фитнес Ильича приглашает на уборку картофеля.
- А, скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году – большие или маленькие?
- Ну, в этом году будут в моде – маленькие груди, маленького размера.
- А что делать тем, у кого большие?
- Как что? Донашивать, донашивать. Да.
- Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек.
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.
В эфире рубрика "это интересно":
Знаете ли вы, любители этого интересного, что единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Мужик с жесткого, жесткого похмелья подходит к зеркалу:
- Охх...ууу...ну всё...конец - на работу идти некому.
- Наташа, ты меня не так поняла...
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла. Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси - подай, подай - принеси...
- Наташа, ты ошибаешься...
- Кто -я, я ошибаюсь? Вот я щас как возьму палку...
- Фу, Наташа, фу!!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
Харон , цитата:
- Наташа, ты меня не так поняла...
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно все поняла. Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси - подай, подай - принеси...
- Наташа, ты ошибаешься...
- Кто -я, я ошибаюсь? Вот я щас как возьму палку...
- Фу, Наташа, фу!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница