Хотите, чтобы ваша эмалированная посуда служила дольше?
Многие хотят, но, ни у кого не получается.

- Девушка, не три так сильно зеркало - оно ни виновато.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был умнее, здоровее, моложе и женщиной...

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - г@но умеет разговаривать!

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Год в московском метро делится на две части:
1. Блин, п***ец как жарко.
2. О, Господи, какое счастье - здесь тепло.

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Третьего дня на раскопках кладовки
нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Из переговоров инопланетян
Запускайте собак, там опять пьяные земляне всех младенцев испортили.

Человек может быть всем, а собака - только другом.

- Ты что, лаять не умеешь?
- Умею, просто не хотела тебя пугать.

SMS-ка

- А вот как называется, когда человек спит с животными?
- Это называется -детство.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а зачем ты женился на маме?
- О, о, о, слышь, да? Даже ребенок удивляется.

Настоящему коту и в декабре март.

Некоторый люди настолько бедны, что кроме денег у них нет ничего.

Добавлено спустя 1 день 4 минуты 40 секунд:

- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка загорелась.


Добавлено спустя 2 часа 22 минуты 19 секунд:

Исторический:

Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."

Добавлено спустя 1 день 20 часов 30 минут 34 секунды:

Анекдоты у всех кончились?
Давайте продолжим.

Новости науки.
Африканские ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

- Моя девушка как мобильный телефон.
- А, такая же маленькая, такая же современная, такая же необходимая?
- Не, не, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

- Алло, это морг?
- Нет, это сауна.
- А мне нужен морг.
- Но, помылись бы сначала.


Добавлено спустя 1 день 3 часа 22 минуты 50 секунд:

- Патроны кончились, Василий Иваныч!
- Но ты же коммунист, Петька!
И пулемет застрочил вновь...

Хочешь надежное оружие - покупай у немцев.
Хочешь навороченное оружие - покупай у французов.
Если действительно хочешь воевать - тебе к русским.

Еврей всегда придерживается правила:
В любой сложной ситуации — строй ковчег.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь майя, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Добавлено спустя 19 часов 51 минуту 13 секунд:

Ни у кого нет новых анекдотов?
Будем зажигать дальше.

- У нас в прямом эфире корреспондент, который занял у меня 320 и вот уже 5 месяцев не отдает. И так, скотина, здравствуйте.
- Здравствуйте, Владимир, я верну-верну.
- Ну, давай-давай уж, заливай.

- Ой, ну какие же эти мужики сволочи – не одной юбки не пропускают.
- Не скажи, мой муж не такой – он будет с голой женщиной лежать и даже не прикоснется.
- Ой, да ладно тебе.
- Да я по себе знаю.

Новости шоу-бизнеса.
В Курске прошел концерт «рок против наркотиков».
В концерте приняли участия группы: Ария, Чайф, ДДТ.
Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Звонок, секретарша берет трубку:
— Net-by-Net, добрый день.
— Кого нет?

Утром в понедельник. Небольшая фирма, начало рабочего дня. Приходит директор, сотрудники, включают компьютеры, тут вваливается один сотрудник с огромного похмелья.
- Так, Ивашкин, опять в выходные пили?
- Пил. Но если бы мне здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Блондинка пришла в обувной магазин.
- Скажите, пожалуйста, а вот эта дырочка, вот в этом ботинке, что это за дырочка?
- Эта? Эта для ноги.
- А.

В кинозале во время просмотра кинофильма.
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?

Добавлено спустя 33 минуты 5 секунд:

До кучи.

- А я ради своей жены пить бросил.
- Ой, да ладно.
- Даа, теперь она пьет.

- Посоветуй, что жене купить на день рождения.
- А не проще тебе у нее спросить?
- Не, у меня таких денег нету.

В школе на уроке истории.
- Во время революции девиз был следующим – Свобода, Равенство, Братство.
- Ре…Бабочкин, Бабочкин, Бабочкин…
- Да?
- Повтори, что я сказала?
- Девиз октябольской ляволюции был – Слябодя, Лявенсто и Бл..
- Стой, стой, стой! Слушал, достаточно, молодец. Я сама продолжу.


Добавлено спустя 39 минут 1 секунду:

Едем дальше.

Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл – закачаешься.
- Знаю, знаю, я вчера видел тебя с ней – рыжая такая стерва.

- Бывает, лежишь на диване и вдруг звонок: "Вася, ты сына забрал? Хлеба купил? Завтра мама приезжает. Ты не забыл? Ты чего молчишь, что молчишь, дармоед? Где у тебя совесть, сволочь такая?"
- А ты не - Вася, ты – Коля и на душе праздник.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

В Макдоналдсе.
- Свободная касса.
- Знаете…?
- Слушаю Вас.
- От меня ушла жена, машину украли, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди. Я больше не хочу жить. Дайте мне один гамбургер.
- Парень, не делай этого – ты еще молод.

В эфире рубрика "Это интересно".
- Знаете ли вы, любители этого интересного, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек – могут существенно продлить ваше жалкое существование.

- Больной, Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- Эээ, как долго, доктор?
- Как повезет, то не долго.

- Здорово Васек.
- Вчера был на свадьбе, здорово.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

В аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть!
- Хорошее?
- очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Живу на первом этаже.Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

- А ты заешь, что Клавочку вчера увезли в больницу?
- Да ты что!
- С тяжелым отравлением.
- Да?
- Угу.
- Она, что - язык прикусила?

- А что Вы будете делать, если ваш муж изменит?
- Э.., постараюсь этого не заметить
- А если он изменит еще раз?
- Снова постараюсь не заметить.
- А если и в третий раз?
- Разведусь.
- А зачем?
- А зачем мне муж, которого я не замечаю.

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9:00. При себе иметь: чистые трусы, вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги (750 руб. ) Извини, что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит. И не говори спасибо...Всегда рад помочь, братан!

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Добавлено спустя 38 секунд:

	Харон , цитата:
	- А что Вы будете делать, если ваш муж изменит? - Э.., постараюсь этого не заметить - А если он изменит еще раз? - Снова постараюсь не заметить. - А если и в третий раз? - Разведусь. - А зачем? - А зачем мне муж, которого я не замечаю.

здорово! но как-то грустно...