Хозяйке на заметку:
Свежекупленный сыр будет хранится гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. :wink:

Самое великое счастье человека - это хотеть и быть хотимым.

- А вот интересно, какая разница между невестой и женой?
- Ну, килограммов где-то 15, где-то так.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину?
Бросьте ему в лицо упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

лавр

- Мама, мам, можно я съем кусочек торта?
- Да хоть весь съешь, только половину мне оставь.

(анекдот на злобу дня)
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Расскажите, когда Вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

- Тяжело нам, женщинам..
- ????
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...
- А я-то думаю - откуда шарфики беруцца...

Кутузов вон Москву сжёг - герой...
А когда я котлеты сожгла - так сразу растяпа...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

Yulia_S

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом.
- Ага, ты начинай, я щас подойду.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Да? Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

- Послушайте, и почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы женится на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Муж, заподозрив жену в неверности,нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали в загородный дом. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Здрасте! У вас совесть есть.
- Есть.
- А по какому курсу?

Унитаз - лицо хозяйки.

Бабушка: Внученька, как зовут того немца,от которого я без ума? Внучка: Альцгеймер бабушка, Альцгеймер!

Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а потом хвост и полная задница!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха: -Две полоски хорошо?..папе стало плохо..


..Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать всю жизнь водителем дивана – невозможно...)))


Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем Муж: ТОТ или ЭТОТ?


Фраза "мужик сказал - мужик сделал!" на самом деле выглядит так: мужик сказал- женщина запомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, мужик сделал!

Вовочка приходит к матери : Мама, я без спроса взял папину машину и разбил ее. - И что сказал отец ? - Мат пропустить ? - Конечно. - Он промолчал.

Все люди равны, но некоторые равнее других.

- По какому такому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

- Алло! Это Новодевичий монастырь?
- Да, сын мой.
- Ммм, новые девочки есть?

Улыбка - понятие растяжимое.

- Дорогая, знаешь, сзади ты выглядишь так, как-будто ты спереди очень даже хороша.

- Так выпьем же за Наталью
- За..за какую?
- Ка...каждый за свою,

Анекдот от знакомого болгарина.
- Чем отличается болгарин от верблюда?
- Ну-у-у...
- Верблюд может месяц не пить и работать.
- А болгарин?
- Болгарин может месяц пить и ... не работать"