Насчет не засорять тему - правильная мысль.
Давайте уже анекдоты.

анекдот из жизни:
слово "яйцо" по-испански будет huevo
испанская яичница уэвос - huesos

приходит мне вчера СМС:"Я не могу тебя забыть!!!"...
Пипееееец..... а я вспомнить!!!

ну тогда можно пригласить на встречу для того, чтобы узнать кто это. а до этого - зайка, рыбка, пупсик...

В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

совсем недавно было весьма актуально:

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

грустная история ))

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере
нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями
"*опа2", "*опа3", "приложения к *опе". Отчет заканчивал поздно ночью и
так устал, что так всю папку и отправил...

Марадык
(шепотом) надо быть осторожнее

с баш.орг

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг.

ужОс

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Раннее утро. Переполненный автобус. На одной из остановок влазит бабулька с мешком и орет:
- Мужики, осторожно яйца!
- Чего ж ты дура с яйцами в переполненный автобус?
- А я не с яйцами. Я с гвоздями.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...