Жена просыпаеться утром.
Уж очень захотелось мужа.
она начинает к нему приставать.
начинает покусывать ему, ушки, шею, руки, грудь и приговаривает, сейчас придет покусяка , покусяка и покусает тебя.
Муж: когда же ко мне придет пососяка?
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
В одну незабываемую ночь один султан или шейх (не важно) получил массу удовольствия от общения со своей наложницей. Но через несколько дней он вдруг обнаружил у себя неприличную болезнь. Немыслимо! Негоже султану с таким недугом! Незамедлительно созывается совет мудрейших, чтобы решить, как быть. Долго совещались мудрейшие и, наконец, вынесли свой вердикт: «султану надлежит переспать с тремя восьмидесятилетними девственницами!» Было бы сказано. Для султана в скорый срок нашли трёх бабусек. Он выполнил решение старцев и, о чудо(!) выздоровел!!!
Мораль:
Конечно пенициллина в те времена ещё не знали, но о полезных свойствах плесени уже догадывались!!!
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Как выяснили ученые, в результате
употребления алкоголя не только уменьшается подвижность сперматозоидов, но
зачастую они теряют ориентацию и двигаются в обратную сторону, увлекая за собой
яйцеклетку!
Несколько лет , когда нечего делать, читаю чат на finam.ru , там если зайти в верхнюю ссылку в графе "новости и комментарии" можно его увидеть. Видимо ввиду того , что в интернете, видимо нет нормального чата для трейдеров, они самоорганизовались в чат там.
Правда там сплошные матершинники, но от этого только смешнее!!!!!!!!!
И САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, ЧТО МНОГИЕ ИЗ НИХ - ТЕ САМЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ С ЭКРАНОВ ТЕЛЕВИЗОРОВ , СКОРЧИВ УМНУЮ ФИЗИОНОМИЮ , РАССКАЗЫВАЮТ НАМ ПРО СИТУАЦИЮ НА ФОНДОВЫХ РЫНКАХ, ОПЦИОНЫ НА ФЬЮЧЕРСЫ НА ИНДЕКС ДОУ-ДЖОНСА , ЦЕНЫ НА СЫРЬЁ И Т.Д.
Можно ржать, даже просто глядя на ники, вот примеры : Др@чилла ( @ = О ), Медвежуть , Тупаны ,Просто тупан, Психиатр , Х@йкин ( @ = У ) , Добрый Лось , Еврейский Стандарт .........
Все постоянно ругаются, всячески оскорбляют друг друга, посылают нах@й (@ = У) , переделывают ники, "в целях оскорбления" , например: Абрамыча обзывают АбрамМЫШЬем, Динамо машину - глистом, Стинкера сделали СтинХЕРом.
Я удивляюсь тому, какие слова рождает их больное воображение. Словарный запас этих матершинников неиссякаем, любой филолог, почитав их высказывания, упадёт в обморок!
Особое внимание советую удилить слейдующим персонажам:
1) fer . Это НАИОДИОЗНЕЙШАЯ личность. Ненавидит бычьё (трейдеров, предпочитающие зарабатывать на росте). Очень любит обвалы. Мечтает о дефолте и всемирном финансовом хаосе!!! Я ОТ НЕГО ФАНАТЕЮ!!!!!!!!!!!!!!!! Он ТАКОЕ несёт......... Уссаться можно!!!!
Правда его , видимо всё же одолело ненавистное бычьё, он ушёл с фондового рынка, открыл где-то автосервис и теперь появляется в чате только во время серьёзных обвалов. Надо будет войти в чат и попытаться выяснить где его автосервис, и попытаюсь раздобыть его фотографию. У меня правда машины нет, но куплю , раздолбаю и привезу к нему в автосервис , только чтоб его вживую увидеть! !!!!!!!!!!!
2) Бредоведов. По высказываниям похож на fer , но до fer ему далеко.....
Блин, забыл уже всех, давно чат не читал, но вы сами всё увидите......
28.06 15:11 bozman
ЕА, тут ДЦКа рассказывал на всю страну, как он тебя со своим другом драл. Тебе понравилась групповуха?
Бармен из Твери
15:11 bozman
мечта ДЦК - купить подержанную резиновую женщину ... пока он этого сделать не может в силу ограниченности финансовых возможностей .. но зато у него есть журнал Плейбой - 1986 года за февраль месяц
28.06 15:12 fer
ПАРНИ, ЗАПИСЫВАЮ ВАШИ ВАРИАНТЫ НА ТЕМУ - КАКАЯ НОВОСТЬ ПЕРВОЙ УБЬЕТ РЫНОК В ХЛАМИНУ?????
ПОСТУПИВШИЕ ПРИМЕРЫ ТАКИЕ:
1. стрелок - ФЕР купил на все бабло!!!
2. Добрый Лось - Презик подавился бубликом
3. Фиалка Лара - Бернанке женился на Люде
4. ВВР - Фер и Гик назначены директором ФСФР и министром МЭРТ соответсвенно, а также независимыми директорами в советы ММВБ и РТС
5. All - Гик возглавил ФСФР
6. Sam - Cloudy сменит лозунг на "Япония повысила ставку"
7. IIya - Не разместили и половины на IPO Роснефти
8. All - Гик - назначен ведущим андеррайтером IPO Роснефти
9. Хуанито - ГИК ПОВЫСИЛ СТАВКУ
А вот, в прошлом году был день рождения Александра Разуваева.
Кто это? Это всеобщее посмешище среди тамошних матершинников:
если я правильно помню, он стал таковым после того, как перед сильнейшим обвалом мая 2006 написал, что индекс РТС будет 2000 пунктов........
1. seaman - сборник стихов КЕНа
2. fialka_lara - царь пушку, (с одним патроном)
3. Suzanne - череп Пекаря с водкой
4. Poker's - распять,... или раз шесть
5. Everett - фигурку говорящего фера, при нажатии ему на головку он кричит истошным голосом :"Сливайтесь, тупаны")
6. Рублёвкин сан - бессрочное место в палате №6
7. FIRE - РТС-900 ... К новому году .....
8. yray - плечо 1 к 10000, дабы РТС 2000 был
9. PSA сентябрьский опцион колл (осиновый) на индекс РТС 2000
10. Чудо -сковородку от обманутых домохозяек
11. колян - подарок заварку, сигарету и сухарики "Кириешки" (как напоминание)
12. Freeone - Счастливый час (по выбору) на ММВБ, когда исполняются только ордера на покупку.
13. СибиряК - Докторскую диссертацию "Амбивалетность контракций редунданта апроксимации тенденции акций комерчески банков"
14. kirider – Бумажку (фирмы Zeva), что он доктор наук и звание подполковника, чтоб как у Жирика
15. special44 – превзойти Менделеева размером индекса цитируемости (в длину)
19. dеda - эполет с позолотой и гравировкой «РТС 2000»
20. bookman - пиратский МетаСток, графики в котором видны только сквозь бутылку абсента
21. KORI darit DORY
22. Avtopilot - докторский дисер «РТС 2000» (на музыку гр.»Мумий Тролль»)
23. Дед Ипат - прашенье ап награжденьи медалью сутулова
24. fer - рога в виде шлема, наполовину обдолбаные об бетонные потолки хаёв РТС-а с креплением на стену во внеторговое время,… с надписью «РТС 2000», исполненную ferom собственноручно.
26. Poker's (повторно) – защитать 1 пункт РТС за 3 и отправить на пенсию досрочно 27. georg5, английский король - Разуваеву Александру Юрьевичу доброго здоровья и процветания
28. Джэбэ - 2 флакона Карвалола, и коробку ума!
29. kapasan - шкурку убитого хомяка (так и не ставшего медведом)
30. KauFFman – ещё одну надувную жену (в качестве бонуса, наиболее полно соответствующего характеру его прогнозов)
31. ТрЭйдЭр – «русскую машину для @бли ( @ = Ё ) и пляски»………….. (аффтор, видимо имел ввиду ММВБ во время маржинкола и стоп-торгов соответственно, \прим. редакции\)
32. Хозяин – трусы с надписью на ягодицах «Пни меня»
33. Tigrito - мой подарок- кружка для кофе/чая с надписью "ГУРУ-МУТАК"
34. kirider (повторно) - билет в цирк на КЛОУНОВ, для развития профессиональных навыков и обмена опытом
Я извиняюсь, за неформальную лексику, но не я ее придумал..
Из записок Американца про Русских военных
14:32
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Майевтики.
Сократ занимался философской "майевтикой" (искусством повитухи) помогая другим быстрее рожать истины, убежденный, что этим он им делает добро. За это другие помогли ему досрочно умереть из-за вызванных им головных болей.
Почему народ - умный, страна – дураков?!
Россия - страна героев. Каждый в отдельности - Сократ, страна - дураков. В Финляндии каждый финн глуп, страна - умная (Задорнов). Дело а том, что если другие страны делают надежные системы из ненадежных элементов, то Россия героически творит из надежных элементов ненадежную страну.
Вчера с Интернета скачали голос Сократа: Платон говорит, что подлинный, правда, подлинность самого Платона никто не подтвердил. Во всяком случае интересно будет послушать.
Не забывайте, что у нас сегодня посторонние (кивает на зрителей) и не все из них чайники! Послушаем лучше Сократа; человек умер, ему нечего бояться.
Мы неверно идентифицируем нашу историю. Период "брежневского застоя" нужно называть "периодом запора" (Жванецкий), нынешний – “периодом поноса". Верный диагноз - гарантия выздоровления.
Мы жили и продолжаем жить лишь для того, чтобы послужить каким-то важным уроком для отдаленных поколений, которые сумеют его понять; ныне же мы, во всяком случае, составляем пробел в нравственном миропорядке. (Чаадаев (С))
Голос Сократа “Иго жило, иго живо, иго будет жить". Над памятниками В.И.Ленину надстраивается конная статуя Чингисхана, оба указывают в одно направление, которым шли и затесавшиеся между ними цари. Ниже мелким шрифтом: "Куликова битва была разборкой между элитой о переносе столицы с сохранением чингисхановской системы управления. Народ, как оказалось, непричем.
Голос Сократа «Ваши партии - КПССки по форме (как ленинские партии нового типа) и путаны по содержанию из бюджета. Им неведомы кухаркины нужды, поскольку они занимаются себе полезным делом, т.е. меняют власть на деньги."
Голос Сократа- Фило (philco)- любовь, софия (sophia) - мудрость, истина. Философия - любить истину. А истинно любить - это уже религия: идеалистическая, материалистическая, не имеет значения.
Парадокс закона исключенного третьего (или не парадокс).
Идет заседание кафедры философии. "На базаре два дурака: один - продает, другой - покупает" - говорит заведующий, - "но мы с вами не на базаре."
Из этого посыла следует два классических вывода: на кафедре дураков меньше двух, но это маловероятно: их больше двух, но это неприемлимо, поскольку кафедра немногочисленна (сам завкафедры, его жена и третья любовница от первого брака).
Голос Сократа- На том основании, что сфера - совершеннейшая из форм, Архимед высказал совершеннейшую чушь, что Земля - круглая. Эта вредная идея настолько противоречила здравому смыслу и Библии, что пришлось даже кое-кого сжечь. Но когда церковь завоевала весь мир - выяснилось, что он - круглый. Создалось неловкое положение. Выручил Лаплас, заявив, что уж Вселенная-то точно подчиняется Евклиду, с чем мы благополучно и живем по сей день.
Голос Сократа- Если Земля круглая, а не плоская, как вещал Аристотель, порядочнее всего сомкнуть числовую ось. Вот вам и все исправление математики.
Нуль такая же загадочная штука, как и бесконечность. Македонский, не мудрствуя лукаво, разрубил гордиев узел, ведь именно так поступил с математикой и вообще наукой его наставник Аристотель, заставив все последующие поколения "яйцеголовых" трудиться над соединением разрубленного, чем они безуспешно занимаются по сей день.
Точка по Евклиду не имеет частей, как и атом (неделимый) Демокрита. Но физики расщепили атом, а математики точку - боятся.
Что произошло при ядерном взрыве? Человек создал природе нечеловеческие условия, и она взорвалась, показав человеку такие зубы, что он ужаснулся.
Мы живем в трех измерениях: длина, ширина и высота. Не густо, но достаточно, чтобы понаблюдать за плоскатиками, у которых только два измерения, допустим, длина и ширина. Представьте себе, они прутся из России в Китай через Эверест, потому что у них нашелся свой Эвклид, который доказал, что прямая между двумя точками - это кратчайшее расстояние (как на наших дорожных картах без указания высот). А потом удивляются, почему в функциях появились разрывы первого и второго рода. Ведь высоты они не понимают! Но, боже мой, как мы, однако, глупы в глазах уже четырехмерников!
В Греции есть все! Современная наука - это древнегреческая наука. Говоря «древние греки», мы подразумеваем "умные греки". А современные? Все, что могли, греки сказали еще в древности, и с тех пор живут на проценты.
С древнегреческими философами знаком наполовину: я читал их труды, они мои - нет.
Рукописи не горят (Булгаков). Надежнее (по опыту святой инквизиции) сжигать авторов.
Голос Сократа- Ставь цель выше головы и твоя голова станет выше.
Факты - упрямая вещь, но наблюдатель их упрямее.
Голос Сократа- ”Абсолютно" всегда употребляй с налетом относительности.
Благодаря резонансу мы не только слушаем радио Попова, но и спасаемся от ужасов, которые бушуют вне нашего актуального мира. Почему для нас так верен Евклид? Почему дважды два – четыре? Да потому, что это нам резонансно и комфортно. Как поется, "Полюбила, полюбила и не надо мне другого!"
Главный враг внутри нас! Как и главный друг.
Совет плотника медику: Чтобы у вас был нормальный стул, почините ему ножки.
Ответ медика (придумала я, когда кто-то в инете услышал свой "грохот падающего стула" ) Чтобы стул не грохотал надо каждый день есть жидкую пищу.
КОЛЕСО – ЭТО НАМОТАННАЯ НА ОБОД ДОРОГА.
Бухгалтер пил квас медленно, по привычке считая глотки.
Динозавры не вымерли. Они выродились в кур.
Постоянно употребляя мат, ты обедняешь себя, поскольку ничего не оставляешь про запас в нужную минуту. И в этот момент человечество изобрело АФФТАР.
Бросил бы курить, но как бросаю, - перестаю кашлять. А так хочется пообщаться с умным человеком!
Правила существуют для того, чтобы их нарушать, и нарушаем мы их по тем же правилам.
Дурная голова ногам покоя не дает, а умная - и всему остальному.
По-настоящему замужняя женщина на вопрос об образовании должна отвечать: "Уже замужем".
Перестройка в один момент сделала всех неженатыми: какая-то нелигитимная Советская власть дала липовые справки о браке?! Даже в церкви не венчаны!
Чем больше талантов, тем меньше поклонников и наоборот. Крайний случай сталинский: один - талант, остальные - поклонники.
Банкрот стоит на подоконнике в одних трусах, которые только и оставили ему конкуренты, собираясь покончить с жизнью, как вдруг слышит мой голос из-за угла: Все относительно, пару-тройку тысяч лет назад, когда все бегали без штанов, ты был бы самым богатым. Это так подействовало на беднягу, что с тех пор он стал ходить только в трусах, даже на прием к президенту, "по религиозным мотивам".
Телепередача "Поле чудес..." нравится так потому, что все знают ее полное название "...в стране дураков".
Свобода словоблудия.
Уважаемые покупатели, наша реклама существует исключительно на ваши пожертвования, поскольку ее стоимость входит в цену товара!
Глобальная цель рекламы - это убедить нас за наши же деньги, что вместо двух настоящих бед: дураков и дорог, их у нас три: менструация, перхоть и кариес.
Еще одна ассоциация: лекция в обезьяннике на человечьем языке. Как бы не разорвали от стресса?!
Указ президента: для экономии знергоресурсов двери открывать наполовину.
Маркс в своей теории классовой борьбы (грамотнее симбиоз различных клеток в социальном организме) блистательно доказал, что движущей силой истории являются рабочие (мышцы). Но, заставив мышцы бороться с мозгом и нервной системой (надстройкой), он разработал превосходные рецепты как доводить организмы до кризисов (революций), в то время как надо стараться искать гармонию клеток, чтобы сохранить гомеостаз (целостность) человечества. Ложная цель оправдывает любые средства.
Историю надо учить самим, а не на себе других.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
ОСОБЕННО ПРИКОЛЬНО ВЫГЛЯДЯТ ФОТКИ, ГДЕ ПРО РАЗУВАЕВА ШУТЯТ.
Я ТУТ НА ПРЕДИДУЩЕЙ СТРАНИЧКЕ ИЗЛАГАЛ, ВКРАДЦЕ, КТО ТАКОЙ РАЗУВАЕВ, И ПОЧЕМУ НАД НИМ ВСЕ СМЕЮТСЯ, ПРАВДА НЕ ОЖИДАЛ, ЧТО ЕГО СЛАВА ТАК ОБШИРНА, ОН ПОХОДУ УЖЕ НА ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ЗНАМЕНИТ, НУ НА ВСЕ ФИНАНСОВЫЕ САЙТЫ, КАК МИНИМУМ. НО НЕ ОЖИДАЛ, ЧТО ШУТКИ ПРО НЕГО И ТАМ УВИЖУ.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Подчиненный передъ начальствующимъ долженъ иметь видъ лихой и придурковатый, дабы разумениемъ своимъ не смущать начальство. Руки в карманах не держать, дабы оными херъ не наяривать!
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Жэсть!!!
Уссаться можно!!!! 
Предыдущая страница
Следующая страница