Возможно, боян, но все же (я умирала )
Ляпы спортивных комментаторов Евро-2008.

1. Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно!

2. Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!

3. Более ста миллионов евро стоимость защитников португальцев! Представляете, какие зубры в обороне?! И этим зубрам уже дважды немцы по зубам надавали!

4. Была ли рука? Мяч попал в Рамоса, но в какую часть его испанского тела?

5. В лицо встретил Пепе соперника.

6. В память о Ламе, ушедшем с поля, хочу сказать…

7. Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.

8. Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.

9. Второй тайм матча взорвал поле!

10. Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.

11. Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.

12. Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?

13. Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.

14. Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.

15. Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать.

16. За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!

17. Известно, что турки находятся в хорошем физическом состоянии. А о состоянии немцев не знаем ни мы, ни они сами…

18. Как мне кажется, человеку не замутнённому…

19. Какой молодец Метцельдер! Ну не голова, а Дом советов!

20. Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.

21. Ковач! Мяч от него отскочил, как от твёрдой гладкой поверхности.

22. Настроение у немцев было бы потемнее, чем цвет кожи у Босингво, если бы его передачи проходили до партнёров.

23. Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега.

24. Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается".

25. Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.

26. Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.

27. Очень много стоячего футбола у португальской сборной.

28. Пас получился хоть и сильный, но по направленности – гениальный!

29. Петит – это прозвище. Настоящая фамилия его по-португальски очень длинная.

30. Подольски! Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой…

31. Пока надежда жива! Она не материальная субстанция – её можно возродить!

32. Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.

33. Посмотрим, как эта переделанная немецкая машина будет кататься по полю.

34. Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.

35. Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.

36. Развернулся, поднял ногу, чтобы овладеть мячом, но на пути встала голова…

37. С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.

38. То, что было нарушение, даже инопланетяне видели из космоса!

39. Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.

40. Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.

41. Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.

42. Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.

43. Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль. (После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову).

44. Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете.

45. Из диалога комментаторов:
- Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона.
- Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький.
- Я бы не сказал, что Исакссон маленький.
- По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон?
- Не хочу даже представлять...

Въ случае освящbнiя вычислительнаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процbнтовъ отъ стоимости всbхъ комплbктующихъ).
Собираютъ аппаратъ сосрbдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоbдиненiи каждыя платы и особbнно Камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ 'желтыя сборки', то есть сдbланъ нечbстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитbльно сотворяютъ 'Образъ отрицанiя сарацынскаго' (Трbбникъ Пbтра Могилы, листъ CНА).

Водосвятный молебенъ по полному чину слbдуетъ заказать непремbнно. По четыремъ сторонамъ вычислительнаго ящика наклbиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крbста Господня. При освященiи весь ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображbнiями вовнутрь инуду. Освящаемый ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ нbвысокомъ поставцb, позади Чаши со Святою Водою такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже Водосвятныя Чаши. По окончании чина Водосвятiя iерей кропитъ издbлiе крbстообразно. По принятой нынb цbрковной практике, кабbли (питанiя, монитора и сbтевыя) слbдуетъ оставлять дома. Послbдованiе жb чина освящbнiя вычислительнаго ящика обычное:

Священникъ осbняетъ вычислительный ящикъ знамbнiем Крbста, и глаголbтъ молитву...' (далее про трbбнiку Пbтра Могилы). За тbмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всbхъ предстоящихъ и молящихся. Пbвцы же глаголютъ отпустительный тропарь.
Приносить въ храмъ для освящbнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имbнно въ нbмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаbтся дома, кbлейно. При сbмъ используется Святая Вода съ Молебна. "Молитва на освящbнiе всякiя вbщи" прочитывается самочинно, съ великимъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всbхъ домашнихъ. Плазмbнный мониторъ освящается по чину 'Послbдованiя надъ пbщiю'. Одноврbменно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабbли. Обязательно слbдуетъ освятить клаву, такъ какъ имbнно на нbй могутъ вводиться въ компьютеръ слова, осквbрняющие человbка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нb просочилась подъ кнопки. Вычислительныя ящики нbбольшаго размbра (такъ называемыя 'переносныя') освящаютъ цbликомъ, вмbстb со всbми шнурами и даже сумкою. То жb касается и вычислителей карманныхъ, ежb глаголемыхъ 'наладонники'.
Въ послbднее врbмя мышь и ея коврикъ нb освящаютъ вовсе.

Святую Воду съ молебна слbдуетъ отнbсти домой, хранить въ непопираемомъ мbстb, и использовать при зависанiи Окошbкъ. Бываетъ нbлишнимъ окропить корпусъ при переустановке Систbмы. Этой Водою дbлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжb вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нbжbлательно употреблять ея утромъ послb осквbрненiя ночнымъ просмотромъ страницъ Сbти, исполненныхъ всяких похабствъ и нbподобiя.

На освященномъ компьютере срамныя картины просматривать нельзя, сiе есть сугубый грbхъ. При нbпреднамbренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нbпотребства тbлесныя, слbдуетъ читать 'Молитву отъ осквbрненiя'. Слbдуетъ помнить, что компьютеръ нbжелательно изпользовать для бbзсодержательнаго и нbспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освящbнный въ храме, слbдуетъ изпользовать по мbрb надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. В сiи дни включать и даже чинить компьютеръ и, особенно, выходить въ Сbть есть великiй грbхъ. Передъ включенiемъ слbдуетъ осbнить Крbстнымъ Знамbнiемъ не только сbбя, но и мониторъ, систbмный блокъ, клавiатуру, кабbли, мышь, и всb остальныя, потрbбныя для работы устройства. Церковь нb возбраняетъ осbненiя Крbстомъ компьютернаго стола. Нbкоторыя крbстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нbвидимыхъ.
Приступать к освящbнному по всbмъ правиламъ компьютеру слbдуетъ со страхомъ Божiимъ.
Примbчанiя:
1. При освящbнiи компьютернаго ящика полbзнымъ пособiемъ будbтъ 'Толковый Типиконъ' Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочbстивыя христiане совbтуютъ покупать ужb освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чbмъ на Савbловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болbзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквbрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрbднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бbсъ въ обиходе имbнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрbбно нb только исполненiе чина отчитки, коiй лbгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.

5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сbргъ. Никъ., "какъ такiя грибы называются, гдb растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвbчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

При выкладыванiи сbго тbкста въ Мировой Сbти ссылка на пbрвоисточникъ обязательна.

Выкладываю ссылку http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/tc.shtml

Цитаты Жириновского:

1. Восстановите гимн, и страна скажет: “Не надо зарплаты”.
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить…
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла…
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Бестолковый словарь. Буква Т.

•Табун – большой запрет
•Табуpетка – маленький запpет
•Тайнопись – трусики
•Тайсон – сон украдкой, урывками
•Таксист – собаковод, специализирующийся на таксах
•Тамагавк – смесь тамагочи с собакой
•Тарабарщина – 1. подсобка бара; 2. форма крепостной зависимости, при которой крестьяне обязаны собирать пустые бутылки в усадьбе помещика
•Таракашка – посуда для каши
•Твердыня – очень жесткая дыня
•Телефакс – (англ. tele, - сам ты фак -) половой акт на расстоянии
•Телец – культурист
•Телогрейка – водка
•Телятница – массажистка
•Терминал – 1. (лат.) кончились наличные; 2. словарь терминов
•Техас – (комп.) хорошо разбирающийся в TeXе
•Техобслуживание – сервис для иностранцев
•Тиран – завсегдатай тира
•Ток-шоу – публичная смертная казнь на электрическом стуле
•Топ-модель – солдат
•Топология – наука о пешем способе пеpедвижения
•Топчан – танцплощадка
•Тортилла – работница кондитерской
•Трансагентство – агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
•Трахома – любовь исследователя электрического сопротивления
•Трепанг – болтун
•Трикотаж – кошачий концерт
•Тропосфера – там, где на машине не проехать, только пешком
•Трубопровод – похороны с оркестром
•Трудоголик – работящий нудист
•Трясина – глубокое похмелье
•Тумак – два мака
•Туника – фильм, получивший российскую кинопремию сразу по двум номинациям
•Тупик – самолет врезавшийся в вершину горы
•Тупица – (англ. two) две пиццы
•Турнуть – 1. побить ладьей; 2. совершить поездку
•Тушёнка – пожарная машина
•Тыква – обpащение к лягушке

Без мата

Название книги в библиотеке помещика из 2-го тома "Мертвых душ" Н.В.Гоголя


Предуготовительное вступление к теории мышления в их общности, совокупности, сущности и во применении к уразумению органических начал обоюдного раздвоения общественной производительности.

Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило..

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат

irissan
Жванецкий-супер! Сейчас мало кто поймет

Неа, там собирают по два урожая фруктов, овощей и ягод, а пшеницу сеют особые сорта - засухоустойчивые, но основная с/х культура - хлопок. Собирают всё в жару, они ж привычные, одевают чапаны, тюбитейки и шаровары вместо трусов и вперед в поля. Ночью спят.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:

По всему городу там прорыта оросительная система, т.н. арыки, в Москве такого нет. Сами города у них утопают в зелени, по сравнению с Москвой опять же - там деревьев, тени и прохлады гораздо больше. Так что можно спокойно гулять и днем - всегда есть тенечек.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

Если климат в Москве и Подмосковье и дальше будет меняться в сторону такого потепления, то придется воспользоваться опытом южных стран, но это огромные вложения и это, наверно, смешно только на первый взгляд.

Боян, конечно, но...

Записки боевого дельфина.

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая
Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на
базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не цепляет совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача -помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали,что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что цепляет почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри,крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Y*p tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pi**ets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Y*p tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим
алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают,что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.Он -наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо
пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

..

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Основные правила для сидящих на строгой диете

1. Еда из чужой тарелки не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо+) не считаются. Так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

SMS-ка

Проект "Генезис"
http://touching.ru/article/humor_teksts/genezis