Про кота Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути упёрся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо, падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полёта кота, греясь на солнышке и время от времени сплёвывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлечённый необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то тёмное. Через секунду он понял, что это что-то было не только тёмное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал ещё громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапающегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучавшийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и рёвом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своёй оси, напомнив слесарю вертолёт Ка-50 "Чёрная акула", и, не в силах совладать с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил своё падение. Забулдыгин твёрдо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, получал несколько капель зелёной, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову читал:"Осторожно! Малярные работы". Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хоть и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьёв и голубей, он пересёк клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся берёзу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенёчке под берёзой шёл упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзём. Сама игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с берёзы на тридцать восьмом ходу её весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя чёрных и бросился наутёк по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил её вослед улепётывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота или кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический
кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счёт. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже ещё быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понёсся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвёртом). Дворник, чувствуя, что как-то всё нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести её Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мёртвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвёртый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мёртвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почётный труженик метлы ударился в бега по лестнице и об косяк на финише.

Подёргавшись ещё немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступить к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшийся за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвёл ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; чёрными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевёрнутую ладью, а Миронов произнёс: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил чёрно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлёпнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трёх метров. Страшный крик дворника:" Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к тёплому гудрону и Барсик стал тереться боком об антенну, которую вчера весь вечер устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой верёвке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но всё же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и стал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у неё вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка плёда, подаренного ей ещё на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись, насколько позволял радикулит, запустила её с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчёт количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже а Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалёку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал дёру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нём стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силён. И вот уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чём громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нёс на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересёк кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешёл на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и всё хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскрёб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Так хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звёзды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра ....

да прикольно кот путешествовал!

Как говорится РЖУ НЕ МОГУ
Pand, ну где вы это все берете ?

Миленький рассказик

Спасибо всем за Ваши улыбки!
Именно поэтому я и стараюсь что-то интересное найти

2 IrutkaRu:
В нашей всеми любимой паутине
Просто приходиться отфильтровывать самое смешное
Потому что люди, обитающие здесь, достойны только лучшего!
А, если серьезно, то сам я над такими вещами смеюсь редко
Если, читая вещь, я посмеялся, значит остальные будут валяться!
А. когда я про этого кота читал, думал, что весь дом своим гомерическим хохотом разбужу!

Спасибки за старания!!!

Будем ждать новые поступления!

Анфиса
Не за что!
Лучшая благодарность это Ваши улыбки!
Постараюсь оправдать оказанное доверие!

Продолжаем разговор (с)
Нашел еще про одного кота
Правда там многа букавак, поэтому буду постить частями
Только просьба - напишите, плиз, нужно ли продолжение

Copyrights © Артём Чепурной

Ржать подано, господа!
Смейтесь – не уписяйтесь!

Утро кошачьих козней.

Кот Васька мирно спал на подоконнике, растянувшись во весь свой гигантский рост (аж цельных восемьдесят пять сантиметров, если, конечно же, учитывать вытянутые лапы и хвост). Ласковое солнышко золотистыми лучиками нежно касалось его поистине гусарских усов, переливалось всеми цветами радуги в мягкой и пушистой шёрстке, укрывающей брюшко, набитое недавно съеденными куриными потрошками, и заставляло неотразимым сиянием светиться все остальные достоинства, которыми его, как представителя сильной половины кошачьего рода, природа явно не обделила. В общем, как говорится, утро обещало быть чудесным. Хотя, всем известно, что обещанного три года ждут. Проклятые блохи в столь прекрасный, благословенный час, видать, решили плотно позавтракать. И уж кто-кто, а Васька знал, как особенно они любят кусать именно за то место, на которое, несмотря на столь юный возраст его обладателя, всегда находилось с дюжину приключений, коими, несомненно, и в дальнейшем будет богат весь жизненный путь этого молодого, а посему слегка непоседливого кота. Мёдом им там что ли помазано? Вроде бы по всем физиологическим особенностям такого быть не должно. Так нет же, лезут именно туда!
Вот и теперь он почувствовал, что ох как близок час блошиного пиршества! Кажется, каждый волосок шевелится и изгибается по мере того, как эта мошкара всё ближе и ближе подбирается к телу. Ощущение такое, как будто бы тысячи щупалец какого-то диковинного животного орудуют под хвостом, пытаясь иглою вонзиться в подрагивающую и слегка взопревшую от недостатка воздуха плоть.
Чтобы хоть как-то перебить аппетит не прошенным гостям, Васька потянулся было полизать означенное место. Но не успел! Острая боль молнией "прошила" всю его кошачью сущность. Взревев не своим голосом от боли, он на секунду потерял равновесие, чего, впрочем, оказалось достаточным, чтобы спикировать мордой на пол.
Красные, жёлтые, пунцовые, попадались даже какие-то фиолетовые с бирюзовым оттенком, в диком хороводе кружившие над головой. Отчаянные попытки поймать хотя бы одну из них особыми успехами не увенчались. Ведь звёзды - не мухи, хотя тоже летают! С трудом встав на лапы, слегка пошатываясь из стороны в сторону, Васька поплёлся к двери. "Нет! На такое не обращать внимания никак нельзя! Иначе эти твари заживо в могилу загонят - ну..., в смысле..., в тряпочку - и на мусорник! Нужно что-то делать!" Тут он вспомнил, что как-то на днях одна из соседок Бабушки, зайдя ненадолго в гости, рассказывала про какие-то новейшие противоблошиные средства для её любимого дворового пса Шарика, которые намедни внучек привёз из-за "бугра". Они тогда ещё, кажется, поспорили про то, что же всё-таки лучше - "их" специализированные ошейники и прочие причиндалы или отечественные дуст, "Дихлофос" и керосин.
Что касается последних, то с оными наш герой уже, к глубочайшему своему сожалению, имел честь познакомиться. Было это месяца два назад. Как-то, праздно слоняясь по улице, он "подцепил" в проулке "клёвую" киску. Правда, позднее оказалось, что в довесок к таковому сюрпризу ему достался ещё и расцарапанный нос, - на память о драке с Мурзиком, осмелившимся крутить шуры-муры с его пассией, - а лично от неё самой, в качестве презента, - семейка одичавших блох. Вот тогда-то Васька впервые и узнал, что такое керосин! Пекло так, что, казалось, бросься он в ледяной поток - и тот не смог бы хоть сколько-нибудь облегчить его страдания! Ну а так как ничего похожего на лёд или воду в тот момент поблизости не оказалось, то ему ничего не оставалось делать, как усиленно облизываться языком. Но даже такое невинное и вполне естественное желание обслюнявить болящее место не прошло для Васьки даром. В течении последующих двух недель он не мог показываться на улицу - тонкие, прозрачные, двухметровые сопли, волочащиеся следом по земле, думается, никак не могут служить украшением для любого уважающего себя кота.
Нет, нет! Что ни говори, а на керосин он сейчас не согласен. Да, эффективное средство - в течении часа все блохи, причём даже не пьющие, "выпадают в осадок"! Да, на протяжении нескольких недель ни одна зараза к тебе не прицепится! Но, к сожалению, даже самая завалящая, самая "зашморганная" кошка не даст кадрить себя кавалеру, от которого исходит убойная вонь. А этого ему ой как не хотелось! "Нет! Здесь нужны средства деликатные, я бы даже сказал - заморские!" - подумал Васька и толкнул дверь.
"Не понял! Закрыта, что ли?" Он попробовал ещё раз, но результат остался прежним.
- Сейчас открою, подожди! - Послышался из-за двери Бабушкин голос.
Судя по прерывистым, но достаточно ритмичным покряхтываниям, доносящимся из коридора, можно было определить, что старушка в сей утренний час решила выскоблить там до блеска полы. Обычно этим занималась Ксюха - дебелая восемнадцатилетняя девка, являющаяся Бабушкиной внучкой и, по совместительству, его непосредственной хозяйкой. Но, по всей видимости, она ещё не вернулась со вчерашних гуляний. Так что Бабульке, несмотря, как это она говорит, на "ридикюлит", пришлось самой заниматься столь неблагородным делом.
"Да что же это она там так долго возится?! - подумал Васька. - Подогнать её что ли?" Он ещё раз пнул лапой дверь, на что в ответ услышал нелестную отповедь в свой адрес с повторным заверением выпустить его через некоторое время. Пришлось опять подождать.
Но прошло несколько минут, а всё оставалось без изменений. "Это не дело - надо открывать самому!.. Но как?" Немного пошевелив тем, что у нормальных людей мозгом называется, кот припомнил, что обычно Бабушка, чтобы выйти из комнаты, подойдя к двери, нажимала на ручку, находящуюся где-то вверху. "Вон она - золотистая такая!" Поднатужившись, он подпрыгнул, ухватился правой передней лапой за её краешек, но ... сразу же сорвался и брякнулся на пол.
- Вот же ж бестия полосатая, - вновь подала голос старушка, - ну никак, прямо, не сидится ему!
Конечно, Васька понимал, что Бабульке сейчас оторваться от своих дел аж никак не возможно. Ведь, если, не домыв полы, она хоть на секунду разогнётся, то во второй раз у неё уже вряд ли получится раскорячиться в рабочей позе. Это всё ясно. Но тем не менее нашему герою вовсе не хотелось терпеть из-за кого бы то ни было те или иные лишения! И уж тем более его не прельщала перспектива сидеть пол дня взаперти и ждать пока его соблагосоизволят выпустить. А поскольку никаких сдвигов в таковом направлении вообще не наблюдалось, то, перефразируя изречение времён безраздельного правления отца всех народов (надо же, какой могучий мужик был), можно было сказать, что он не стал ожидать милости у старушки, его задачей было, - отогнать её от двери подальше!
Порешив на этом, Васька отбежал назад к окну, разогнался и всем своим недюжинным телом обрушился в район вышеупомянутой ручки. Получив приличное ускорение от удара такой силы, дверь резко распахнулась в коридор и пихнула Бабушку под зад, в следствие чего та, не удержавшись на ногах, нырнула в таз с грязной водой, и, пересчитав все ступеньки, пулей вылетела в своей "карете" на крыльцо.
- Караул! Помогите! - Заверещала она не своим голосом. Но её, похоже, никто кроме Васьки не услышал. Проскакав галопом вниз, таз резко уткнулся в бордюру, что незамедлительно привело к спонтанному катапультированию старушки из её "коронного" седалища с последующим приземлением лицом в недотаявший сугроб.
Истины ради нужно отметить, что и для самого Васьки это его нестандартное решение данной проблемы вышло боком. Причём именно тем самым, которым он, выпрыгнув по инерции в коридор, треснулся о противоположную стенку, после чего, как в лучших традициях американской анимации, бесформенной массой стёк на пол. К тому же, где-то там, за порогом, уже зарождалась несокрушимая и всесметающая на своём пути гроза справедливого Бабушкиного гнева. Будто завороженный Васька смотрел, как старушка, превозмогая боль в пояснице, поднялась на ноги и, ругаясь на чём свет стоит, "заковыляла" обратно в дом. Вроде сквозь сон, он видел, как в его сторону летел где-то раздобытый Бабушкой веник. И лишь только после того, как оное приспособление для уборки мусора заехало ему промеж глаз, наш герой понял - пора сматываться! Взревев не столько от боли, сколько от обиды, кот бросился было дать стрекача между ног его седовласой хозяйки, но, получив по ушам грязной тряпкой, сообразил, что сей путь к отступлению для него закрыт. Резко развернувшись на сто восемьдесят градусов, Васька что есть духу припустил по коридору. От такой скорости на поворотах его постоянно заносило то влево, то вправо. Наконец он увидел то место, где ещё можно было хорошенько спрятаться от Бабушки, и заложил крутой вираж на кухню, отчего его "корму" опять закинуло в бок, да так, что задними лапами ему пришлось немного пробуксовать по стене.
Однако, несмотря на таковые ухищрения, Бабушка всё же догадалась, куда мог спрятаться её обидчик, и уже через секунду появидась в дверном проёме его убежища. Окинув быстрым взглядом помещение, она сразу же определила, где засел кот и, размахнувшись, швырнула веник (который опять был у неё в руках) под стол. От неожиданности Васькины ноги сработали быстрее, чем его мозги смогли это сообразить. Выскочив на середину, он опять отведал грязной тряпки. Причём на этот раз от удара его отнесло аж до самой печки. Но даже и тогда Бабушка не оставила его в покое. С трудом разлепив глаза, Васька заметил, как над его бедовой головой снова занеслась её карающая рука. В одно мгновение, вскочив на лапы, он что есть силы прыгнул на печь. И вовремя - тряпка просвистела буквально в нескольких сантиметрах от него. Кажется, на сей раз нашему коту удалось не получить по шее да и оперативного пространства у него теперь стало побольше. "Однако,... что-то палёненьким запахло!" - оглянувшись, Васька увидел, как его хвост по непонятным причинам начал испускать дым с характерным запахом. "С чего бы это?" - недоумевал он. Но догадка не заставила себя долго ждать. Причём, если обычно раньше она приходила в голову, то на этот раз её сперва ощутили нежные кошачьи пятки. Заорав благим матом, кот ракетой взмыл вверх.
- Что, тварь ты полосатая, жареный петух в задницу клюнул! - не унималась Бабушка, продолжая молотить по нему тряпкой.
Снизу раскалённая печь, сверху - грязь и трёпка - никогда ещё Василий не попадал в такое тяжёлое положение. Наконец сообразив, что прыжки в высоту никакого облегчения участи ему не могут принести, он аллюром рванул в сторону стола.
И тут его осенило: вот оно -спасение! Форточка окна, к которому и был приставлен означенный стол, оказалась настежь открытой. Поняв сразу, что до неё не достать (правду, видать, говорят, что ум прибавляется двумя путями - либо посредством прилежной учёбы, либо путём доходчивого разъяснения тех или иных жизненных устоев методом форсированного их втолковывания с помощью порки), как заправский альпинист, Васька принялся взбираться по гардине наверх.
- Ах ты ж ...!!! - тут в кои-то веки, не сдержавшись, Бабушка употребила специфический фразеологический оборот, перевод которого для любого иностранца дал бы о её питомце информацию, согласно которой можно было сказать, что тот, оказывается, является самкой кошки обыкновенной, блохастой, которая не состояла, не судилась, не привлекалась, но была замечена во многочисленных порочащих связях, осуществляемых, причём, по сходной цене.
- Вот только порви мне гардину - прибью сразу же!
Но кот уже не слушал Бабушку. Вожделенная цель была всего лишь в нескольких сантиметрах от него - казалось, только лапу протяни. Качнувшись пару раз на гардине, Васька вылетел через форточку во двор. Спрыгнув на землю и не тратя времени даром, он сразу же кинулся за сарай. Там можно было переждать опалу некоторое время.
Правда, Бабушка больше не собиралась гоняться за ним. Видать, решила, что и полученного ему будет достаточно.
Минут двадцать просидев в своём нехитром убежище, Васька решил вылезть на разведку. Осторожно, стараясь не произвести ни единого шороха, он прокрался в дом. Кажется, старушка уже и забыла о происшедшем. Остановившись на всякий случай у самого порога, кот уставился на дверь комнаты, из которой доносились звуки работающего телевизора. Насколько он мог определить, именно в этот момент по телевидению шла какая-то реклама.
- По душе ли Вам не дышать? - вкрадчиво спрашивал чей-то голос с экрана. - Если нет, то знайте, что и Вашему телу это тоже не нравится! Купите же пористые прокладки фирмы "Феникс" - и Вы не будете преть никогда!
"Угу! - подумал кот. - А сквозняк не замучает?"
Из комнаты вышла Бабушка. Строго поглядев на него и пригрозив кулаком, она направилась куда-то по своим делам. Похоже, она окончательно успокоилась.
Ваське же в этот день, вероятно, всё ещё не доставало приключений. Хотя он и не любил, чтобы за ним кто-то гонялся с мокрой тряпкой, но душа проказника требовала своего. Тем более и повод был - отомстить обидчице. Да к тому же и уж слишком соблазнительная мыслишка завертелась у него в голове, когда он случайно бросил взгляд в сторону стоптанных сапожек его пожилой властительницы, сиротливо ютившихся возле входной двери. И так настойчиво она просилась быть осуществлённой, что Васька в итоге не выдержал и, воровато озираясь по сторонам, подобрался вплотную к Бабушкиной обуви. Затем, так же опасливо вслушиваясь в каждый шорох, кот быстренько подмял себе под хвост старушкины сапожки и "надул" в них столько, что аж на пол потекло. После чего, не став ожидать, когда эта диверсия будет обнаружена, он опять выскочил во двор и спрятался в своём убежище.
Где-то минут через пять Бабушке зачем-то понадобилось выйти во двор. Тут-то Васька и услышал такое в свой адрес, что, как говорится, ни на заборе написать, ни в приличном месте сказать! А если и сказать, то можно в глаз получить! Эдакой "высокопробной" словесности наш герой отродясь не слыхивал! Только теперь он понял, насколько велик и могуч русский язык! В нём есть всё! Буквально в паре слов можно уместить пожелание счастливого пути с обязательным обозначением конечного пункта прибытия, применение названия которого в другой ситуации отражало бы некоторые научные понятия об определённых анатомических особенностях человеческого тела. А какие возможности даёт этот язык в познании чьей-либо родословной! К примеру, кошка Ксюша, живущая на соседней улице, в предыдущей жизни, оказывается, была собакой. Но что самое интересное - Васька в те "былинные" времена являлся её отпрыском! И ни кем-нибудь другим!
Побушевав ещё некоторое время, но так и не найдя кота, старушка вернулась в дом. Васька же не решился последовать её примеру и целых полдня отлёживался в своей берлоге.